Béla ny_lja Tündét a padon, amikor Tünde megszólal: – Béla vedd le a szemüvegedet, mert nagyon nyom! 2 perc múlva Tünde megint szól. – Béla! Inkább mégis húzd vissza a szemüveged! – De, miért? – Azért, mert már a padot nyalod! +1 vicc: Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó…

Egyik rab mondja a másiknak: – Te hogy kerültél ide? – Hát, a tapasztalatlan fiatalság az oka. – De, hiszen te már mindjárt 50 éves vagy. – Én igen, de az ügyvédem csak 25 volt… +1 vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét: – Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet? – Nekem tíz perc, neked tíz…

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja. – Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt…

Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang: – Szia! Hogy vagy? Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam: – Kösz jól. Megint megszólal ugyanaz a hang: – Mit csinálsz? Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam: – Azt, amit te, végzem a dolgom. Már rohantam…

A rendőr éjszaka korábban érkezik haza a szolgálatból. Mivel nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a sötétben levetkőzik, odaoson az ágyhoz. A felesége megszólal: – Jaj, drágám, úgy fáj a fejem. Leugranál a gyógyszertárba egy kis Aszpirinért? A rendőr felkapja a ruháit, belebújik, majd lemegy a gyógyszertárba. A gyógyszerész megszólítja: – Magát ismerem! Ugye, maga…

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: – Vallás, Királyság, Sz*x, Rejtély. A díjnyertes esszé: „Úristen! – mondta a királynő – Terhes vagyok! De vajon kitől?” +1 vicc: Egyetemi vizsgáztató: – Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia. – ??? – 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

A jogi egyetem záróvizsgáján már csak az utolsó két diák küzd a kihúzott tételével. Tanár: Jöjjön kolléga! Nos, tudja a tételt? Diák: Háát… Nem jut eszembe semmi. Tanár: Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga. Diák: Professzor úr! Lehet egy ajánlatom? Tanár: Halljuk! Diák: Ha fel tudok tenni Önnek egy olyan jogi jellegű kérdést, amire…

Nehéz munka pénzt keresni, de néha az emberek annyira szerencsések, hogy váratlan vagyon üti a markukat: legyen az örökség vagy lottónyeremény. Egy ilyen esemény után általában rengeteg dolog történik egy ember életében – sok olyan is, amit sosem szeretett volna, vagy sosem gondolta, hogy egyáltalán megtörténhet. -A volt főnököm és a testvérei örököltek a nagyapjuktól….

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából A professzor szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik ki. – Na, kolléga, milyen madarak ezek? – kérdezi a professzor. A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni. – Sajnálom, kolléga –…

A bölcsődében csendes pihenő közben két kisgyerek beszélget: – Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam? – Igen! – Akkor figyelj, felemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van! +1 vicc: Egyik szomszédasszony újságolja a másiknak: – Képzeld, tegnap voltam egy…