Két beosztott beszélget a munkahelyen: – Képzeld, tegnap végre összeszedtem a bátorságomat, bementem a főnökhöz, és nagyon határozottan fizetésemelést kértem. – Na, és hogy sikerült? Meg tudtatok egyezni? – Persze, végül kompromisszumos megoldás született. – Tényleg? És miben állapodtatok meg? – A fizetésem nem emelkedik, én meg cserébe maradhatok. +1 VICC: A főnök a munkaidő…
A nőgyógyász komoly arccal közli a szőke nővel: – Asszonyom, sajnos nincs jó hírem. A vizsgálatok alapján önnek soha nem lehet gyereke. A nő nagyot sóhajt: – Valahogy éreztem, hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke. Az orvos értetlenül néz rá: – De asszonyom, ha az édesanyjának nem volt…
Az állásinterjún a főnök hosszasan nézegeti a jelentkező önéletrajzát, majd kissé meglepetten megszólal: – Nos, uram, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú végzettséggel vagy tapasztalattal nem rendelkezik, meglehetősen magas fizetést kér. A jelentkező gondolkodás nélkül rávágja: – Persze! El sem tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy az embernek fogalma sincs arról, mit csinál! +1 VICC…
Egy vadász betér a kocsmába, és néhány ital után eldicsekszik a társaságnak: – Én vagyok a környék legjobb vadásza! Bármilyen állatot felismernék pusztán a szőréről. Sőt, ha a sebét is megmutatjátok, egy italért még azt is megmondom, milyen fegyverrel lőtték le. A kocsmában persze rögtön próbára teszik. Bekötik a szemét, és elé teszik az első…
Egy rendőr véletlenül bezárja a slusszkulcsot a szolgálati autóba. Hiába próbálkozik az ajtóval, az bizony nem nyílik, ezért gyorsan beszalad a közeli autószerelő műhelybe segítséget kérni. A szerelő elmagyarázza neki: – Ha az ablak résnyire nyitva van, fogjon egy hosszú drótot, hajlítsa kampósra a végét, dugja be a résen, és próbálja meg vele felhúzni belülről…
Cseng a telefon, de éppen senki nincs otthon, csak a kutya. Egy darabig hallgatja a csörgést, aztán odamegy, és felveszi a kagylót. – Vau! – jelentkezik barátságosan. A vonal túlsó végén döbbent csend, majd megszólal egy férfihang: – Tessék? Nem értettem. – Vau! – ismétli készségesen a kutya. – Halló! Még mindig nem értem, mit…
A részeg férj késő este odafordul a feleségéhez: – Te, anyukám… kérlek szépen, adj már nekem egy ezrest egy szegény embernek! A felesége gyanakodva végigméri: – Na és ki az a szegény ember, akit hirtelen ennyire meg akarsz segíteni? A férj nagy komolyan válaszol: – A pénztáros a kocsmában.
Az ifjú feleség felszedett néhány kilót, amit a férje persze egyetlen alkalommal sem hagy szó nélkül. Egyik este megint odaszúr neki: – Drágám, akkora lett a feneked, mint egy betonkeverő! A feleség nem válaszol, csak csendben megjegyzi magának a beszólást. Este aztán lefekszenek, a férj pedig kis idő múlva elkezd hozzábújni, hátha lesz valami. A…
Reggel ébredés után a házaspár az éjszakai álmaikról beszélget. – Szörnyű éjszakám volt! – panaszkodik a férj. – Azt álmodtam, hogy biciklizek. Csak tekertem és tekertem egész éjjel, a végére teljesen kifulladtam. A feleség elmosolyodik: – Nekem viszont egészen kellemes álmom volt. Egész éjjel azt álmodtam, hogy sz**etkezem. A férj rögtön felvidul: – Remélem, szívem,…
Az elmegyógyintézet főorvosa gondterhelten panaszkodik az asszisztensének: – Most mit csináljunk? Az új beteg is Napóleonnak képzeli magát, nekünk pedig már van egy Napóleonunk. – Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket egy éjszakára. Majd rájönnek, milyen zavaró, ha két Napóleon van egy helyen. Az igazgatónak megtetszik az ötlet, ezért a két beteget egy szobába…