Egy fiatal sebész első napját tölti a műtőben. A műtét után a főorvos kíváncsian odafordul az asszisztenshez: – Na, hogy teljesített az új doktor? Az asszisztens bólogat: – Egész jól. Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelte a combcsontot… – Ez remekül hangzik – mondja a főorvos. – És volt valami probléma? Az asszisztens zavartan…

Egy favágó egész életében keményen dolgozik. Hajnalban kel, késő estig vágja a fát az erdőben, télen-nyáron, esőben, hóban. Húsz éven át kuporgatja minden félretett pénzét, mert van egy nagy álma: egyszer eljutni Monte-Carlóba, és játszani a híres kaszinóban. Végül eljön a nagy nap. Leteszi a fejszét, felül a repülőre, és belép a csillogó Casinóba. Leül…

Egy szőke nő és egy pasi ülnek az autóban, a motor jár, a rádió halkan szól. A hangulat kicsit feszengős. A pasi végül rászánja magát: – Mondd… miért nem akarsz velem összejönni? A lány határozottan válaszol: – Mert én csak akkor akarom elveszíteni a szüzességemet, ha férjhez megyek. A pasi meglepődik: – Tényleg? Ez manapság…

A rendőr váratlanul hamarabb ér haza a szolgálatból. Már a lépcsőházban csörög a kulcs, amikor a elesége pánikba esik. A szeretőt gyorsan betuszkolja a tévé mögé, letakarja egy pléddel, majd leül, mintha mi sem történt volna. A rendőr belép és így szól: – Hozz egy sört, asszony… meccset nézek. Az asszony kimegy a konyhába, közben…

A székely az konyhában üldögél, egyszer csak fintorogva beleszagol a levegőbe. Hosszasan szimatol, majd megszólal: – Fiam… te voltál? A fiú rázza a fejét: – Nem, édesapám. Az öreg lassan az asszony felé fordul: – Akkor te, asszony? – Én sem – mondja sértődötten. A székely bólint, elgondolkodik egy pillanatig, majd rezignáltan megszólal: – Akkor…

A dadogós fiatal nő hazamegy a randiról, és anyja rögtön faggatni kezdi. – Hogy sikerült az első randid, kislányom? – Anyu… a-a-a r-r-randin a-a-a fiú… le a-a-akart ve-ve-lem fe-fe-feküdni. Az anya kissé megütközve kérdez vissza: – És mit mondtál neki, kislányom? – Go-go-gondltam ké-kéretem ma-magam ki-ki-kicsit és… mo-mo-mondtam ne-neki… ho-hogy én ne-ne-nem va-va-vagyok o-o-olyan. –…

Attól, hogy egy pár lazán, tabuk nélkül beszél a közös élet apró (vagy épp kínosan vicces) részleteiről, még nem lesz kevésbé működőképes a házasságuk. Sőt: az ilyen nyíltság általában még őszintébbé, könnyedebbé és sokkal élhetőbbé teszi a mindennapokat. Egy szabály van csak: pontosan érzik, hol van az a határ, amin már nem poén átlépni. 1….

A 78 éves Gyuri már alig tud járni. Botra támaszkodva csoszog ki reggelente a kapu elé, ott üldögél, nézi az utcát, és sóhajtozik. A szomszédja, egy jókedvű, örökké viccelődő fickó megsajnálja, és gondolja, feldobja kicsit az öreg hangulatát. – Jöjjön csak, Gyuri bácsi – mondja vigyorogva –, elmegyünk egyet k…vázni! Gyuri bácsi felnéz rá és…

Reggel a konyhában két lakótárs ül a kávé fölött: az egyik kócosan, pizsamában, a másik már teljes sminkben, és persze tele van kíváncsisággal. – Na, mesélj már! – kezdi izgatottan a barátnő. – Hogy sikerült a vakrandi? Aranyos volt a srác? A másik nagyot sóhajt, a kávéjába bámul: – Inkább ne is kérdezd… – Miért?…

Tegnap beültünk a barátnőmmel egy hangulatos kis kávézóba a belvárosban. Ahogy beszélgetünk, egyszer csak észrevettem valami érdekeset a szemben ülő asztalnál. Két idős nő volt az, pont velünk szemben ültek. Ülnek, kortyolgatják a lattét, egyikük még a kisujját is eltartja, a másik pedig a cukrot kavargatja, mintha aranyból lenne. Pár percig bámulom őket, aztán elmosolyodom,…