+1 vicc: Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír. – Mi történt? – kérdi tőle. – Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette. A férj összeráncolja a szemöldökét: – Cseppet se búsulj! Ha megdöglene tőle, majd…

+1 vicc: Móricka és az anyukája vacsoráznak. Móricka megszólal: – Anyu… – Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vacsora után elmondod! – De anyu… – Mit mondtam? Vacsora után: – Mit akartál mondani Móricka? – Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy…

+1 vicc: Két fickó a kocsmában: – Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! – mondja egyik. – Köszi haver, de nem keverem a piákat. – válaszolja a másik. – Miért, eddig mit ittál? – kérdi az első. – Nagyfröccsöt.

+1 vicc: -Édesem, elromlott a mosógép.. -Mi vagyok én? Mosógép szerelő ? -Drágám…csöpög a csap…. . – Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?… -Szívem, leszakadt a polc.. – Mi vagyok én ? Másnap jön haza a férj , minden teljesen épp… -Hát itt meg mi történt ? Hívtál szerelőt? -Nem, a szomszédból az a helyes srác…

+1 vicc: Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: – Jól érzed magad? – Jól. – Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? – Mert én vagyok a kapus.

+1 vicc: Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal: – A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit… – Tudom, tudom. – feleli a doktor – Megnyugodhat, a sz*x nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. – Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is…

+1 vicc: Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az hanyatt esik a székkel együtt. – Ezt miért kaptam? – kérdi az öreg. – Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50 évben egy jó együttlétünk sem volt. Az öreg…

+1 vicc: Kolléga, szabad egy percre! – Parancsoljon, Főnök. – Szereti maga a meleg piát? – Pfujj, undorító. – Na és az izzadt férfiakat, nőket? – Boáh. – Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

+1 vicc: Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön…

+1 vicc: Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmet felhívja, magasra emelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi hónaljszőrzete láthatóvá válik. Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak: – A balerina italát én fizetem!! Pultos: – Honnan ismered? Pasi: – Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát emelni…