Egy fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba a családhoz. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz. – Mutatkozz be szépen a néninek, és adj puszit! A kisfiú tiltakozik: – Nem merem! Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott… +1 vicc: Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös,…
Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak. – Hétvégén megyek horgászni, de nincsenek gilisztáim. – Figyelj, csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot. Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve. Kérdezi a másik, hogy mi történt: – Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták,…
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik: – Miért nem veszel neki egy autót? – Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! – Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e…
Minden ember legalább egyszer az életében találkozott már olyan problémával, amely azonnali és kreatív megoldást igényelt. Az ilyen helyzetekben az emberek általában 2 csoportra oszthatók: vannak, akik idegesek lesznek és kudarcot vallanak, míg mások a ravaszságuk és találékonyságuk segítségével könnyedén kiutat találnak a problémából. Épp úgy, mint a mai gyűjteményünk hősei. Mindig kissé irigykedve nézzük…
Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A “papucsférjek” felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve veszi észre, hogy valaki beállt a “nem papucsférjek” ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert: – Fiam mit csinál maga ebben a sorban? – Én? Nekem az asszony mondta, hogy…
A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist: – Nem vinne el Herédre? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk. A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és…
A vándor leül egy fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra, majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja: – Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Míg a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak az a vézna karó jut. Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból…
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek…
Egy kávéházban a francia a reggelijét fogyasztja. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: – Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit? – Persze – morogja…
Az ifjú feleség pörkölttel várja a hazatérő férjét. A férj megörül, de amikor megkóstolja pörköltet, fancsali arckifejezéssel mondja a feleségének: – Hát édesem, ez a pörkölt nagyon érdekes lett… – Szakácskönyvből csináltam.- mentegetőzik az asszony. – Csinálhattad volna marhahúsból! +1 vicc: – Hogy készül a mákos bab? – Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.