Három nő beszélget a fogamzásgátlásról. – Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik. – Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik. – Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik. – Az meg micsoda te? – kérdi az egyik. – Hát szóval, én 180…
Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges. – Végem van – sóhajt a kutató. Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang: – Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt! Az Afrika-kutató felkapja a…
Az orosz tajgán már órák óta vesztegel a nyílt pályán a vonat. Az egyik utas megunja a várakozást és kihajolva az ablakon előrekiált a vonatvezetőnek: – Miért állunk Iván Ivánovics? – Mozdonyt cserélünk Anton Nyikolájevics. – Miért Iván Ivánovics? – Vodkáért Anton Nyikolájevics. +1 vicc: Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi…
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben. – Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – kérdezi tőle. – Á, az nem! – válaszolja a…
A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas. – Hát ti, mit csináltok itt? – Láthatja. -Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok? Megszólal a fiú: – Én 19. Mire a rendőr: – És a hölgy? A fiú az…
Egy pap szeretne egy gondnokot felvenni, ezért felad az újságban egy hirdetést. Másnap egy elegáns fiatalember csenget be hozzá. Körbevezeti a paplakban, majd neki szegezi a kérdést: – Fontos elvárás, hogy minden reggel pontban hétkor szolgálja fel a reggelit! Képes ezt vállalni? – Azt hiszem… – feleli a fiatalember bizonytalanul. – És azt, hogy minden…
Anyuci a metrón utazik kisbabájával. Egy férfi aki szemközt ül, hosszasan nézi a gyereket, majd barátkozó hangon megszólal: – Milyen édes, szép kis baba! Kislány, ugye? – Igen. – Szép vörös haja van. Biztosan vörös haja van az édesapjának. A nő ridegen válaszol: – Nem tudom. Nem vette le a sapkáját. +1 vicc: Szőke csaj…
Béla a kórházban ébred tetőtől talpig gipszben. Belép az orvos a szobába és röviden tájékoztatja a helyzetről. – Ön bizonyára nem emlékezik a történtekre. Súlyos motorbalesetet szenvedett. De minden rendben, túléli, újra fog tudni járni, bármit csinálhat éppúgy, mint azelőtt. De van itt egy apróság… Megpróbálom olyan kíméletesen elmondani, ahogy csak tudom… a p*nisze leszakadt…
Bemegy az egyetemista diáklány a professzor irodájába, becsukja maga mögött az ajtót, leül a székre, keresztbe teszi a lábát úgy, hogy a miniszoknyájából kivillannak a combjai. Diáklány: Professzor úr, én bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! Tanár: Bármit…? A lány előrehajol, érzékien súgja: Diáklány: Igen, bármit! Tanár: Akkor talán próbáljon meg tanulni… +1 vicc: –…
Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten köt ki. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A hapsi megörül: – Remek, végre valaki megmentett!! – Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a másik szigeten lakom. – Milyen szerencsés, hogy a csónakkal…