Jancsi és Jóska a Váci utcán sétálnak, kánikulában. Sörözni volna kedvük, de nem tudnak megegyezni ki fizesse kört. – Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk „bumm”. Az utca végén megszámoljuk a bumm-okat, s az fizet akinek kevesebb van! – ajánlja Jancsi. Megindulnak, s itt is ott…

Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg: – Te vagy az, fiam? Nincs válasz. Kikiabál még egyszer: „te vagy az fiam?”. Nincs válasz. Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi: – Miért nem szóltál,…

Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró: – Mondja, mi az üzleti sikerének a titka? – Jó döntések. – És mire alapozza ezeket a jó döntéseket? – Tapasztalat. – És honnan szerzi a tapasztalatot? – Rossz döntésekből. +1 vicc: Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al….

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: – Lépésem nesztelen, itt állok m*ztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: – Lépésem nesztelen, itt állok m*ztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: – Lépésem nesztelen,…

A hálószobában a gyúrós férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének: – Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?! Mire a feleség: – Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm. +1 vicc: A gyúrós srác az izmait mutogatja meló közben az építkezésen a többi munkásnak….

Egy házaspár Texasba megy nyaralni. A férj világéletében eredeti cowboycsizmára vágyott, így mikor meglátott egyet kedvező áron, megvette, majd felvette. Otthon a csizmában parádézva odaállt a felesége elé. – Na, látsz valamit rajtam? A felesége végignézett rajta. – Nem, semmit. A férj csalódottan elvonult a fürdőbe, meztelenre vetkőzött, csak a csizmát hagyta magán, majd ismét…

A tűzoltóságon cseng a telefon, női hang: – Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények… A diszpécser közbevág: – Elnézést hölgyem, tűz van valahol? A nő folytatja: – … a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk le… A diszpécser…

Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte. A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra. A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni. – Mi történt? – kérdezik a többiek. – Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy…

Jön haza egy hosszú útról a gróf úr. Megkérdi az elébe érkező szolgát: – Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska? – Hát, méltóságos úr, semmi érdekes, csak megdöglött a Lord. – A keservit, a legkedvesebb ebem! Dehát hogy?! – Túl sokat evett a sült lóhúsból… – Hogy jutott sült lóhúshoz? – Hát izé…amikor leégett…

Mórickáéknak a magyar órán a mindenesetre kifejezést kell példákkal megmagyarázni. Évike jelentkezik: – Az én apukám ma reggel elment dolgozni. Nem esett az eső,de mindenesetre vitt magával ernyőt. – Nagyon jó – mondja a tanár. – Móricka? – A nagybátyám katolikus pap. Nem használja, de mindenesetre neki is van… +1 vicc: Mondja az anya az…