A Bermuda-háromszögben egy repülőgép-szerencsétlenség után csak egy stewardess maradt életben, akinek nem kis szerencsével sikerült ejtőernyővel földet érnie egy lakatlannak tűnő szigeten. Amikor kétségbeesetten elindult felfedezni a sziget partvonalát, a távolban füstöt észlelt. Közelebb lépve látta, ahogy egy félmeztelen jó testű férfi halat sütöget. – Szia! Lezuhant a repülő, amin szolgáltam, és csak én éltem…
Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén. Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap…
Vannak olyan kicsik, akiknek elég egyetlen mondatot kiejteniük, és máris mindenki kacag. Szellemes megjegyzéseik és váratlan aranyköpéseik szinte azonnal legendássá válnak a családban – annyira, hogy még évekkel később is előkerülnek egy-egy beszélgetésben. Bár előfordul, hogy szavaik kissé csípősen hangzanak, nehéz rájuk haragudni, mert valójában nem bántani akarnak, hanem egyszerűen a gyermeki őszinteség tör fel…
A feleségnek hatalmas fájdalmai vannak szülés közben, ezért az orvos kimegy beszélni a férjjel: – Van egy új találmány, ami képes megosztani a szülés fájdalmait az anya és az apa között. Kipróbálják? A férj vonakodva beleegyezik, de megkéri a dokit, hogy csak fokozatosan haladva irányítsa át rá a fájdalmakat. Az orvos így is tesz, és…
Egyik nap történt a cipőboltban. Amikor letérdeltem egy 37-es méretű cipővel a szőke lány elé aki rövid szoknyát viselt, nem tudtam megállni, hogy egy pillantást ne vessek a bugyijára. – Hé, te kis szemtelen! – nevetett fel, miközben játékosan belém rúgott. – Fogadok, csak azért dolgozol itt, hogy a lányok szoknyája alá nézhess, igaz? –…
Védőügyvéd a vádlotthoz: – Asszonyom, elárulná a korát? – 76 éves vagyok. – Elmondaná, kérem, saját szavaival,mi történt április elsején éjszaka? Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem a hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. – Ismerte őt? – Nem, de barátságosnak tűnt. – Ezután mit csinált? – Elkezdte simogatni…
A vendég felháborodva hívatja a szakácsot az asztalához. -Egy pók van a levesemben. Mégis mit jelentsen ez? -Most ezért hívatott ki? -Szóval? Mit jelentsen ez? -Mitomén nem vagyok babonás! +1 vicc: Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel. Csodálkozva látja, hogy a pincérnő két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá. – Mit csinál? – kérdezi…
Kohn elmegy a rabbihoz, és elpanaszolja neki, hogy a feleségét rajtakapta az ágyban a segéddel. – Mit tegyek, ó, bölcs rabbi ezek után? – Zavard el a feleségedet! – Nem tudom, mert nagyon szeretem. – Akkor dobd ki a segédet! – Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat. – Akkor egyszerű a dolog – mondja…
Bemegy egy pasas a zöldségeshez: – Jó napot, mik azok a gömbök ott? – Narancs, uram, nem látott még ilyet? – Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem. – Kérem. – És mik azok a hosszú zöld izék? – Kígyóuborka, nem látott még ilyet? – Jó, abból is kérek…
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja: – Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik. – Doktor úr? Lehetek…