Egy pimasz porszívóügynök becsenget egy házba, majd amikor ajtót nyitnak neki, szó nélkül beront a nappaliba, szétszór a szőnyegen egy szatyor friss lótrágyát, és jó alaposan beletapossa. A háziasszony felháborodva kérdezi: – Mégis mit művel?! – Hölgyem, megígérem önnek, hogy ha ez a porszívó nem szívja fel az egészet egy pillanat alatt, akkor én magam…
A gyönyörű nő élete az első gyermeke születése után teljesen megváltozott. Az akromegália egy rendkívül ritka betegség. Ilyenkor a felnőtt szervezetében a növekedési hormon termelése hirtelen megnő, és ezt a folyamatot nem lehet visszafordítani. Megváltozik a külső: az arcvonások durvábbak lesznek, megnő a kéz- és lábfej mérete. Emellett a beteg migréntől és testszerte jelentkező fájdalmaktól…
A titkárnő elsőre még megörült a főnöke kérdésének, de aztán azért gyorsan lebiggyedt a szája, amikor a főnök folytatta a mondandóját. A főnök odaoson a fiatal titkárnő háta mögé, és a fülébe súgja: – Mondja csak, van már valami programja ma estére? A titkárnőnek mosolyra húzódik a szája, és búgó hangon így válaszol: – Az…
Két ember találkozik: – Légy szíves add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám! – Persze, természetesen, vidd csak. Néhány hét múlva megint találkoznak: – Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet! – Hülye vagy? A nagyapámon van. +1 vicc: Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz: – Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam…
Az egyik gimnáziumban a lányok szokásává vált, hogy a mosdóban erősen kirúzsozták a szájukat, és nyomtak egy csókot a tükörre. A takarítónő elpanaszolta ezt az igazgatónak, ezért összehívták a diáklányokat a mosdóban, és a takarítónő megmutatta nekik, hogy milyen nehéz munka eltüntetni a sok rúzsfoltot a tükörről. Megfogta hát a felmosórongyot, belemártotta az egyik WC…
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: – Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? – Köszönöm, de nem kérek. Ez a V!*gra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: – Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? – Ez a V!*gra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a…
A TSZ állatgondozója, az egyébként remek szakember Pista bácsi rettenetesen gorombán beszél. Besiet például a téeszirodába, s nem törődve az ott dolgozó nőkkel, bekiabál az elnöknek: – Elnök elvtárs, a bika megb*szta a fehér tehenet! – Ejnye, Pista bácsi – szól rá az elnök -, vigyázzon egy kicsit a nyelvére! De legközelebb, amikor egy téesz-gyűlésen…
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: – Főnök Úr, nyitva a barakkajtó! A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába. – Kisasszony! Amikor észrevette…
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal múlatják az időt, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak simán ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A 2 srác vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez…
Sokan viselnek gyűrűt stílusuk kiegészítéseként, de a hüvelykujjgyűrűk régóta többet jelentenek egyszerű ékszernél. Ezek a gyűrűk gyakran jelzik a személyiséget, az önállóságot vagy az önkifejezést. A jelentésük férfiaknál és nőknél eltérhet, ezért érdemes megnézni, miről árulkodhat ez az ékszer. Hüvelykujjgyűrű nőkön – Mit üzen? Függetlenség és erő A hüvelykujj önmagában az akaratot, az irányítást képviseli….