Vicces

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben az annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés…

A szerviz és a gyár levelezése: Lány mondja az apjának. – Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit jelent? – Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a…

Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a vője és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik. – Mit akartok? Valamilyen új ruhát vesztek nekem? – Persze, miből szeretné? Tölgyfából vagy mahagóniból? +1 vicc: Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej: –…

Viták és beszélgetések közben gyakran előfordul, hogy az ember lefagy, és csak utólag, a nap végén, zuhanyzás közben vagy az ágyban jutnak eszébe a legjobb visszavágások. Ilyenkor persze már késő, hiszen a helyzet elmúlt, és a poén vagy a csattanós válasz csak a fejünkben arat sikert. Ám vannak, akik különleges tehetséggel bírnak: pillanatok alatt képesek…

Egy amerikai rendőrségi trükk, amit valószínűleg nem tudtál. Lehet, hogy te is észrevetted már a hollywoodi filmekben, hogy a rendőr, amikor megállít egy autót, a sofőrhöz menet megérinti az autó bal hátsó lámpáját. Ez a szokás már jóval a fedélzeti kamerák használata előtt kialakult, és a mai napig hasznosnak és szükségesnek tartják az amerikai rendőrök…

Egy gyár vezérigazgatója gyűlést tart az alkalmazottaknak, és megkéri őket, hogy az eddigi 8-óra helyett vállaljanak még 1-órát pluszban. Papp: Én azt mondom, ezentúl melózzunk 10 órát, hogy fellendítsük a gyár termelését. Kis: Én azt mondom, hogy melózzunk napi 12 órát, mert így megelőzzük a konkurenciát Szabó: Én azt mondom, hogy dolgozzunk napi 16 órát,…

Vicc: Egy pasi elmegy az orvoshoz: – Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! – ? – Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a p3n!szem az uborkaszeletelőbe! – Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: – Nos uram, hogy van? – Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem…

A Bermuda-háromszögben egy repülőgép-szerencsétlenség után csak egy stewardess maradt életben, akinek nem kis szerencsével sikerült ejtőernyővel földet érnie egy lakatlannak tűnő szigeten. Amikor kétségbeesetten elindult felfedezni a sziget partvonalát, a távolban füstöt észlelt. Közelebb lépve látta, ahogy egy félmeztelen jó testű férfi halat sütöget. – Szia! Lezuhant a repülő, amin szolgáltam, és csak én éltem…

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén. Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap…

Vannak olyan kicsik, akiknek elég egyetlen mondatot kiejteniük, és máris mindenki kacag. Szellemes megjegyzéseik és váratlan aranyköpéseik szinte azonnal legendássá válnak a családban – annyira, hogy még évekkel később is előkerülnek egy-egy beszélgetésben. Bár előfordul, hogy szavaik kissé csípősen hangzanak, nehéz rájuk haragudni, mert valójában nem bántani akarnak, hanem egyszerűen a gyermeki őszinteség tör fel…