A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska. – Jancsi nem akarsz engem megd*gni? – Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy? – Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom…
Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta. – Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik és a férfiak…
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak. Első este apuci odamegy anyucihoz és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel… Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok. Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló…
Egy üzletember – a tárgyalásait befejezve – egy könnyűvérű hölgyet keresett, a délután kellemes eltöltésére, mielőtt hazautazott volna. Talált is egy szemrevaló nőt, aki hajlandó volt a délutánt vele tölteni a hotelszobában, a megegyezett összegért, ami kerek 500 dollárra rúgott. Az „entyempentyem” végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnőjével mihelyt…
Egy birkatenyésztőnek segítségre van szüksége a kosok heréléséhez, ezért felvesz egy segédmunkást. A munkás francia, magyarul csak keveset beszél, de nagyon jó munkaerő. Első nap sikeresen kiherélnek 14 kost. A francia munkás kidobná az eltávolított darabokat, de a gazda rákiált: – Hé, ki ne dobd! A feleségem megfőzi, meglátod, nagyon ízletes. Mi birkasalátának hívjuk. Munka…
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr: – Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár? – Nem tudom fiam. A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált: – Jóember, nem a tésztagyárat keresi? A sofőr örömmel tolat vissza: – De igen,…
Egy turistacsoport a kígyófarmon tesz látogatást. Az egyik turista megkérdi az egyik munkást: – Mondja, nem túl veszélyes munka ez? Mi van akkor, ha valamelyik mérges kígyó megmarja? – Mindig van nálam egy jó éles kés – mondja a munkás. – Ha megmar egy kígyó, akkor csinálok egy bemetszést a marás helyén, majd kiszívom a…
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi: – Anyu! Ha megnövök, nekem is két f*tyim lesz, mint apunak? – Ugyan már kicsim, honnan veszed, hogy apunak kettő lenne? – Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat! +1 vicc: Reggel megkérdezi Móricka a papáját: – Apu,…
Egy kisvárosban megnyitotta kapuit egy új gyár, ahol a hirdetés szerint csak nős férfiakat alkalmaznak. Egy nő, felháborodva ezen, felhívja telefonon az igazgatót: – Mondja, mi ez a megkülönböztetés, hogy csak férfiakat vesznek fel? Talán azért, mert mi nők gyengébbek vagy butábbak vagyunk? – Egyik sem. Azért alkalmazunk nős embereket, asszonyom, mert ők hozzászoktak, hogy…
Új igazgató érkezik a céghez a kirúgott régi helyére. Mikor elfoglalja az előd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában. Az egyikre az van írva: „Olvass el!”, míg a többire számok, 1-től 3-ig. Kibontja hát, az „Olvass el!” feliratú borítékot és elolvassa: „Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked….