Két rendőr anyagi gondokkal küzd, és végső elkeseredésükben kitalálják, hogy kirabolnak egy bankot. Meg is teszik, és sikerül két zsákot elhozniuk. Fogják a zsákokat, majd gyorsan különválnak. Egy évvel később véletlenül újra összefutnak. Az egyik vigyorogva kérdezi: – Na, mondd csak… a te zsákodban mi volt? – Hát, öregem, 40 millió forint! – feleli büszkén….
A bíró előtt áll egy veszekedő házaspár. A bíró sóhajt, majd megkérdezi: – Mondják csak, mikor volt az első komoly vitájuk? A feleség gondolkodás nélkül rávágja: – Már az esküvőnkön! A bíró felvonja a szemöldökét: – És mi történt? A nő felháborodva: – Mellém akart állni a férjem!
Apácák sorban állnak Szent Péter előtt, és gyónják a bűneiket. Az első megszólal: – Bevallom… én már megérintettem… azt… – Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe, leányom – mondja Szent Péter. A második következik: – Én… én meg is fogtam… – Akkor moss kezet a szenteltvízben – válaszolja nyugodtan. Ekkor hátulról nagy tülekedés támad, valaki előretör:…
Két részeg éjszaka bolyong, amikor észreveszik, hogy pont egy buszgarázs előtt állnak. Az egyik felcsillanó szemmel megszólal: – Figyelj, vigyünk el egy buszt! Így pillanatok alatt hazajutunk! A másik lelkesen bólogat: – Jó ötlet! Te menj be, szerezz egyet, én addig kint figyelek. Telik az idő… tíz perc, húsz perc… végül fél óra után a…
A tanító néni kérdezi az órán: – Pistike, szerinted melyik élőlény növekszik a leggyorsabban? Pistike gondolkodás nélkül rávágja: – A hal! A tanító néni meglepődik: – Tényleg? És ezt honnan veszed? Pistike vállat von: – Hát onnan, hogy a papám múlt vasárnap fogott egy halat… Kis szünetet tart, majd hozzáteszi: – …és azóta, ahányszor elmeséli,…
Egy áruház biztonsági főnöke meséli: – Volt nálunk egy hátsó kijárat, amit csak a dolgozók használhattak. Riasztóval volt felszerelve, és egy hatalmas tábla figyelmeztette a vásárlókat: „Használata tilos! Sziréna bekapcsol!” Ennek ellenére az emberek állandóan azon jártak ki, a riasztó meg folyamatosan üvöltött. – Hiába minden figyelmeztetés – folytatja –, senkit nem érdekelt. Egy idő…
Egy férfi a munkahelyén levelet kap. Kibontja, elolvassa… majd hirtelen elsápad. A kollégája észreveszi, és odalép hozzá: – Mi történt? Rossz hírt kaptál? – Elég rosszat… – mondja a férfi. – Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randizom a feleségével, akkor végem. A kolléga együttérzően megveregeti a vállát: – Hát… én a helyedben biztos…
Az orvos kérdezi az álmatlanságban szenvedő kereskedőt: – Nem próbálta a klasszikus módszert? Lefekszik, elképzel egy juhnyájat, és elkezdi számolni a bárányokat. A beteg sóhajt: – De, próbáltam… csak még rosszabb lett. – Hogyhogy? – csodálkozik az orvos. – Hát úgy, hogy megszámolom őket… aztán felpakolom egy teherautóra, elviszem a vágóhídra, eladom… Az orvos értetlenül…
A vízparton kétségbeesetten kiabál egy férfi: – Segítség! A feleségem beleesett a vízbe! Nem tudok úszni! Aki kimenti, kap ezer forintot! Egy horgász azonnal beugrik a vízbe, alábukik, majd nagy nehezen kihúz egy nőt a partra. Lihegve odafordul a férjhez: – Na, megvan! Jöhet az ezer forint! A férj ránéz a nőre, majd kissé zavarba…
Kovács felkeresi a pszichiátert. – A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy valaki el akarja lopni a ruháit. – Biztos ebben? – kérdezi a pszichiáter. – Teljesen. Már odáig fajult a dolog, hogy őrző-védőt is fogadott a ruhái mellé. – Ez már komoly… – bólogat az orvos. – És honnan tudja? Kovács…
You cannot copy content of this page
