Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang: – Szia! Hogy vagy? Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam: – Kösz jól. Megint megszólal ugyanaz a hang: – Mit csinálsz? Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam: – Azt, amit te, végzem a dolgom. Már rohantam…

A rendőr éjszaka korábban érkezik haza a szolgálatból. Mivel nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a sötétben levetkőzik, odaoson az ágyhoz. A felesége megszólal: – Jaj, drágám, úgy fáj a fejem. Leugranál a gyógyszertárba egy kis Aszpirinért? A rendőr felkapja a ruháit, belebújik, majd lemegy a gyógyszertárba. A gyógyszerész megszólítja: – Magát ismerem! Ugye, maga…

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: – Vallás, Királyság, Sz*x, Rejtély. A díjnyertes esszé: „Úristen! – mondta a királynő – Terhes vagyok! De vajon kitől?” +1 vicc: Egyetemi vizsgáztató: – Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia. – ??? – 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

A jogi egyetem záróvizsgáján már csak az utolsó két diák küzd a kihúzott tételével. Tanár: Jöjjön kolléga! Nos, tudja a tételt? Diák: Háát… Nem jut eszembe semmi. Tanár: Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga. Diák: Professzor úr! Lehet egy ajánlatom? Tanár: Halljuk! Diák: Ha fel tudok tenni Önnek egy olyan jogi jellegű kérdést, amire…

Nehéz munka pénzt keresni, de néha az emberek annyira szerencsések, hogy váratlan vagyon üti a markukat: legyen az örökség vagy lottónyeremény. Egy ilyen esemény után általában rengeteg dolog történik egy ember életében – sok olyan is, amit sosem szeretett volna, vagy sosem gondolta, hogy egyáltalán megtörténhet. -A volt főnököm és a testvérei örököltek a nagyapjuktól….

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából A professzor szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik ki. – Na, kolléga, milyen madarak ezek? – kérdezi a professzor. A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni. – Sajnálom, kolléga –…

A bölcsődében csendes pihenő közben két kisgyerek beszélget: – Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam? – Igen! – Akkor figyelj, felemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van! +1 vicc: Egyik szomszédasszony újságolja a másiknak: – Képzeld, tegnap voltam egy…

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról. – Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik. – Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik. – Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik. – Az meg micsoda te? – kérdi az egyik. – Hát szóval, én 180…

Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges. – Végem van – sóhajt a kutató. Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang: – Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt! Az Afrika-kutató felkapja a…

Az orosz tajgán már órák óta vesztegel a nyílt pályán a vonat. Az egyik utas megunja a várakozást és kihajolva az ablakon előrekiált a vonatvezetőnek: – Miért állunk Iván Ivánovics? – Mozdonyt cserélünk Anton Nyikolájevics. – Miért Iván Ivánovics? – Vodkáért Anton Nyikolájevics. +1 vicc: Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi…