“Jaj, meghalok… végem, meghalok” – jajveszékel az anyós a halálos ágyán. Ám hirtelen felnéz a plafonra: “Jaj, ezt a plafont le kéne festeni!” Erre a veje nyugtatja: “Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!” +1 vicc: – Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát. Mit tegyek? – A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám. –…

Úgy dönt a férj, hogy meglepi a feleségét, elmegy bevásárolni, majd nekifog, hogy kifesse a lakásukat. A vécédeszka szintén régebbi, ezért ezt is lefesti. A feleség azonban a szokottnál előbb ér haza, berohan az illemhelyre, és odaragad a festékhez. A férj képtelen leszedni, ezért az ülőkét leszerelik, és azzal együtt viszi az orvoshoz a feleséget….

Egy férfi bemegy a drogériába, és fekete színű _vszert kér. Az eladólány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi: – Miért éppen feketét? – Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra. +1 vicc: Bemegy Géza a boltba: – 20 db *vszert kérek! – Zacskót kér hozzá? – kérdezi a boltos. – Nem, annyira azért nem csúnya a nő…

A jó házasság 4 alapszabálya: 1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban. 4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról. +1 vicc: Gazsi megnősül, majd kérdezi az…

Egy férfi megszáll egy kis panzióban, és a presszóban megismerkedik Jucival, a pincérnővel. Beszélgetni kezdenek, a férfi egy-kettőre rátér a lényegre, és a szobájába invitálja a nőt, aki először felháborodik. – Ne izguljon Jucika, semmi rossz nem történhet, csak ami meg van írva a Bibliában. – mondja a férfi. A munkaidő letelte után a pasi…

Pistike anyja gombóccal a torkában közli a gyerekkel: – Kisfiam, apád tegnap este elköltözött… Mire Pistike zaklatott hangon: – Anya, miért költözött el apa? – Figyelj Pistike, te tudod törölni a Viber üzeneteket? – Persze… – Na apád nem tudta. MÉG EGY VICC: – Ha elmegyek a kocsmába, az asszony nem beszél velem 3 napig….

A szőke nő a boltban odamegy az eladóhoz és kér fél kiló túrót! “Szőkéket nem szolgálunk ki!” -hangzik az eladó válasza. A nő úgy gondolja, túljár az eladó eszén, és befesti a haját barnára. Odamegy az eladóhoz és ismét kér fél kiló túrót! A válasz azonban most is ugyanaz: “Szőkéket nem szolgálunk ki!” Harmadnap feketére…

Jancsi és Jóska a Váci utcán sétálnak, kánikulában. Sörözni volna kedvük, de nem tudnak megegyezni ki fizesse kört. – Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk „bumm”. Az utca végén megszámoljuk a bumm-okat, s az fizet akinek kevesebb van! – ajánlja Jancsi. Megindulnak, s itt is ott…

Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg: – Te vagy az, fiam? Nincs válasz. Kikiabál még egyszer: „te vagy az fiam?”. Nincs válasz. Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi: – Miért nem szóltál,…

Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró: – Mondja, mi az üzleti sikerének a titka? – Jó döntések. – És mire alapozza ezeket a jó döntéseket? – Tapasztalat. – És honnan szerzi a tapasztalatot? – Rossz döntésekből. +1 vicc: Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al….