Két év külföldi munka után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi: – Ki a gyerek apja, talán Joe? – Nem, dehogy! – Akkor Jim? – Nem. – Hát, áruld el, melyik barátommal csaltál meg! – Az eszedbe sem jut, hogy nekem…

Egy nő bemegy a kisállat kereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó: – Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is. – Mitől rendkívüli? – Attól, hogy ért a számítógéphez. – És a középső madár mennyi? – Az…

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns n*dista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a f*rka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja: – Jöjjön, van itt egy ágy… Az új tag zavarban van: – Tessék? – Uram, önnek *rekciója…

Két barát keresztrejtvényt fejt. Az egyik megkérdi a másiktól: – Mi az? Női szerv és négy betű? – Vízszintes vagy függőleges? – Vízszintes. – Akkor száj! +1 vicc Akció közben a nő a pasinak: – Hát, elég kicsi az oboád. Mire a fickó: – Szó, ami szó, ekkora koncertteremben még nem játszottam vele…

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön. – Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk. – Dehogy! – tiltakozik fejét rázva az ács. – Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját. Erre a villanyszerelő kuncogni kezd. – Mi…

Tisztelt Biztosítótársaság! Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel: Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna…

A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak. A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán…

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének: – Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá. Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George. –…

Két öreg, miután kissé beittak, elhatározták hogy elmennek a kup*ba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: – Menj tegyél be két felfújt g*minőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli a két öreget…

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól: – Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson? – Nos, uram, feleli türelmesen a patikus – a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta. – Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég…