Két hete volt a 50. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen… Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. …. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök! Na,…
A rendőr leállít egy hölgyet. – Gond van? – kérdi a nő. – Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. – Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. – Értem. Akkor kérem a forgalmit. – Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! – Lopott? – Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam….
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. – Várjon egy kicsit, hozok vizet. – mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy…
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkóstolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta: – Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható. – Helyes! – mondta az igazgató,…
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába. – Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan… VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha…
Menekülve rohan a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. – Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz? – Á, dehogy! Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz. – Na és? – Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod! Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a…
Egy kávéházban a francia a reggelijét fogyasztja. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: – Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit? – Persze – morogja…
Sokan hallottunk már Benjamin Button klasszikus történetéről, a férfiról, aki idős emberként született, és a korral fiatalodott. Bár ez a történet fikció, néhány baba mégis úgy néz ki, mintha valakinek a nagyszülei! Ebben a cikkben megnézzük ennek a jelenségnek néhány legimádnivalóbb esetét. “Az 1 napos kislányom csodálkozik, hogy miért száradt ki olyan gyorsan a nyugdíjalapja.”…
Mi Magyarok, már a szemtől-szembeni konfliktusok terén is roppant mód kreatívak tudunk lenni, tágas szitokszókészletünknek köszönhetően a káromkodásaink variációja gyakorlatilag végtelen. Na de ha üzengetnünk kell…akkor szabadul el igazán a pokol… A magyar falvakat és városokat járva, akarva-akaratlanul is apró üzengetésekbe, cetlikbe, mély üzenetű graffitikbe botolhatunk, melyek felett megpróbálhatunk ,,átnézni”, de higgyétek el, ezzel elképesztő élménytől…
Mind voltunk iskolások, és mint minden diák, mindannyian szenvedtünk már az unalomtól egy-két halálosan fárasztó órán. Ilyenkor két dolgot tehet az ember: vagy hagyja, hogy az unalmas percek elkezdjék felemészteni az agysejtjeit, vagy jobb híján, azzal próbálja meg elütni az időt, amivel csak tudja. Egyesek a telefonjukkal játszanak, mások sunyiba szendvicset esznek a pad alatt,…