Az autószerelőnek panaszkodik egy autó tulajdonos: – Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából. A szerelő elviszi a járgányt egy próbakörre, és ő is hallja a furcsa hangokat. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak: – Uram, szerintem…
Egy öreg házaspár ül otthon a tv előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja: – Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: “Hiszek Istenben!”, és a betegség elmúlik. A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: “Hiszek Istenben!”. A lábfájás egyből elmúlik. Erre…
Ugyanazon az utcán sétálva, amelyen minden nap végigmész, akkor lehet egyedi és kalandos, amikor a legkevésbé számítasz rá. Lehet, hogy olyasmit látsz, amit még soha nem vettél észre, amitől sokkal jobban fogod értékelni az életet és annak csodáit. Vagy lehet, hogy csak valami olyasmit, amit valaki más tett, és otthagyott, hogy mindenki más is láthassa,…
Mikor semmi sem alakul úgy, ahogyan szeretnénk, nem baj, ha az új holnap gondolatában találunk vigaszt. Sokan hálásak az új lehetőségéért. Nos, ahogy mondani szokták, az élet mondatában lehet vessző. A lényeg, hogy ne legyenek pontok, mert általában csak egy rossz napunk volt, nem pedig egy rossz életünk. “Vettem a gyerekemnek egy drónt karácsonyra, de…
Marie Kondo, a lomtalanítás királynője és a Netflix Tidying Up With Marie Kondo című műsorának házigazdája nemrég azzal került a címlapokra, hogy bevallotta: 3 gyerek után feladta a takarítást. Ez pedig csak azt bizonyítja, mennyire megterhelő lehet egy szülő élete. A szülői létnek van kevésbé csillogó oldala is, és íme néhány híresség, akik megosztották az…
A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek: – Megkérhetem, hogy üvöltsön 2-3 jó hangosat? – Miért tenném doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt! – Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én pedig meg szeretném nézni 5-kor a focimeccset! +1 vicc: Magyarországon akkora a fociőrület, hogy olykor még a templomba járó emberek…
Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt, egyik ujjával lefogva a hússzeletet. A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól: – Héé, ne fogdossa már össze az ételt! Mire a pincér: – De uram, gondolom Ön se szeretné, ha megint leesne a földre. +1 vicc: Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel….
Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Először Pistike lép be, rajta egy nagy medve álarc. – Hát, te minek öltöztél? – kérdi a tanító néni. – Én vagyok a medve. – Jól van, ügyes vagy. Következő gyerek: – Hát, te minek öltöztél? – Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból. – Jól…
Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett haladnak el. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától: – Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva? – Nos hölgyem, a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos…
Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt, egyik ujjával lefogva a hússzeletet. A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól: – Héé, ne fogdossa már össze az ételt! Mire a pincér: – De uram, gondolom Ön se szeretné, ha megint leesne a földre. +1 vicc: Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel….