Öreg bácsika régi cipőboltja mellé beköltözik két másik nagy multi cipő üzlet Látja ám az egyik multi, hogy kéne nyomatni valami marketinget, hogy fellendítsék az eladásokat. Összeül a marketing stáb, meetingelnek, brainstormingolnak, majd kijön a nagy terv: ki kell írni a bolt fölé, öles nagy betűkkel, hogy “A legjobb cipők nálunk kaphatók!” Észreveszi azonban ezt…

A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz: – Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben? – Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben. +1 vicc: A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja…

Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a mennyországban. Fehér ruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól. Egyszer csak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be a mennyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét. – Szép, szép,…

Két régi barát találkozik. Az egyikük így szól a másikhoz: – Te haver, elég rosszul nézel ki. Csak nincs valami baj?! – Tudod, ma tudtam meg, hogy apa leszek. – De hiszen ez nagyszerű! – Ja, de a feleségem még nem tudja… +1 vicc: A feleségem tollakkal borította magát és nem szólal meg. Az a…

Egy óriás luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a vendégeket. Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá a kapitány, és azt suttogja a fülébe. – Süllyed a hajó. Közölje óvatosan a vendégekkel! A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól a közönséghez: – Most pedig az egyik legnagyobb illuzionista mutatványom…

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gyerekek nagyon szerették a nyuszikát, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: – Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: – Találd ki… adok egy tippet… az anyátok…

Egy öregember álldogál az esőben a kocsma előtt. Egy bot van a kezében, azon egy madzag, amit belelógat egy pocsolyába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja: – Mondja, mit csinál maga itt? – Horgászom… – feleli az idős férfi. A fiatalember megsajnálja, és behívja a kocsmába egy fröccsre. Üldögélnek egy-egy pohár…

Tegnap felmentem csetelni. Kérdezem a nőtől: – Hogy írnád le magad? – Magas, barna szemű, világos hajú nő vagyok nagy m*llekkel. – Hogyan csókolsz? – Érzékien. – Hatvankilenccel hogy állsz? – Jövőre töltöm be. +1 vicc: Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget: – Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag…

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyet. Nézegeti a papírjait: – Elnézést, megtudhatom, hogy mi a foglalkozása? – Tanítónő vagyok. A rendőr elmosolyodik. – Végre! Most pedig leírja ötszázszor, hogy „Nem hajtok át a piroson”! +1 vicc: A taxis piros lámpánál áthajt a kereszteződésen. Utasa rémülten felsikolt: – Úristen! – Jaj, uram – mondja…

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen. – A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van. – De uram, ez nem büntetendő. – De ő Ausztriából hozta. – Ez még mindig nem büntetendő. – De a fában aranyat csempésztek be az országba. Erre már felfigyel a rendőr és azonnal szervezni kezdi az akciót. Ezután a férfi közben…