TEMETÉSEN: A lelkész beszédet tart a kápolnában az elhunyt koporsója felett. Rosszallóan megjegyzi: – Sajnos Ferenc testvérünket nagyon ritkán láttam a templomban… Mire egy borízű hang a hátsó sorból: – Most sem lenne itt, ha nem hozzuk el. +1 vicc: Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba….

A gyerekek gyakran teljesen öntudatlanul mondanak olyan szellemes dolgokat, amelyekre egyes humoristák is büszkék lennének. Ez leginkább abból fakad, hogy másként gondolkodnak, mint a felnőttek, és szókimondó őszinteségük sokszor meglepő fordulatokat szül. Nem véletlen, hogy a „gyerekszáj” kifejezés annyira találó. Szülők és pedagógusok szívesen jegyzik fel ezeket a vicces beszólásokat, hiszen évek múltán is örömet…

Gyula bácsi idegesen megy haza az orvostól, erre a felesége megkérdezi tőle : – Mi a baj, drágám? – A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem. – De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert. – Igen, de a doktor úr nekem csak 5 tablettát adott. +1 vicc: – Doktor…

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra. – Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros. – Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket. – Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba! A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és…

Az elmúlt bő tíz évben az okostelefonok és hasonló kütyük szinte alapfelszereléssé váltak a családon belüli kapcsolattartásban. Az üzenetküldő és chatalkalmazások segítségével a rokonok könnyedén tudnak egymással kommunikálni, főleg akkor, ha éppen nincs lehetőségük személyesen beszélni. Persze a valódi, élő beszélgetést ezek sosem pótolják teljesen, de amíg egyikük a munkahelyén, másikuk az iskolában van, addig…

Bemegy egy melegítős fickó az elegáns étterembe, és odakiabál a főpincérnek: – Hé, haver! Merre van itt a budi? A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól: – A folyosó végén balra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy “Urak”. Ne törődjön vele, menjen be csak nyugodtan! +1 vicc: A szőke nő pincérkedik: – Tessék, itt…

Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő még szűz. – Ez hogyan lehetséges? – kérdezi tőle. – Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A 2. cukrász, és csak nyalogatott. A 3. politikus, és csak ígérgetett!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: – Bor? – Nem – feleli a fiú….

Móricka a villamoson utazik az apjával. Az apa mellett egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka: – Apu, tetszett neked az a néni aki…