Sebész az idős bácsihoz a kórházban: – Józsi bácsi, babonás maga? – Én nem, fiam. – Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel. +1 vicc: – Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. – Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. – Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a Trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba: – Ilyet még nem…

A vagyonosok élete jócskán eltér az átlagember mindennapjaitól. Ők nem a számlák határidejét figyelik, hanem azt, melyik luxusnyaralásra csapjanak le először. Anyagi helyzetüknek köszönhetően olyan életstílust engedhetnek meg maguknak, amiről sokan legalább egy rövid ideig szívesen álmodoznának. Viszont a mesés gazdagság nemcsak előnyökkel jár – a túl bőkezű lehetőségek bizony könnyen elragadhatják az embert, és…

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy „anya csak egy van!” Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert „anya csak egy van!” – Nagyon jó, Pistike! –…

Móricka a mélyhűtőben fagylalt után kutat, amikor anyja kedvesen rászól: – Nem ehetsz most fagyit, kisfiam, mindjárt vacsorázunk! – De, anyu, úgy unatkozom… – Játszom én veled, hogy ne unatkozz. Mondd csak, mit szeretnél játszani? – Játszunk papás-mamást! – És azt hogy kell? – Menj a hálószobába, és feküdj le az ágyra. Az anya bemegy,…

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól: – Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog. – Milyen dolog? – Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint. – És? – Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap. – Mi a…

Két barát beszélget: – Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná. – Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!

Megállított egy rendőr és azt kérdezte, hogy miért nem kapcsoltam fel a világítást az alagútban? Mondom neki, honnan tudjam én azt, hogy hol van az alagútnak a villanykapcsolója? Erre megvakarta a fejét és jelzett, hogy menjek tovább. Biztosan rájött, hogy hülyeséget kérdezett! +1 vicc: A rendőr megállítja a szőke nőt: – Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!…

Parasztgyerek a buliban próbál csajozni: – Mi van a lábad között, bébi? – Tűz. – Hát akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat. – Nem lehet, most lekvárt főzök. – És hátul, a gázon? +1 vicc: Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartin. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:…

A felnőttek néha hajlamosak elkövetni azt a hibát, hogy nem veszik elég komolyan a gyerekek gondolkodását. Pedig előfordul, hogy a kicsik életkorukhoz képest meglepően éretten viselkednek, sőt, még a szüleiknél is rafináltabbak tudnak lenni. A szülők természetesen mindent megtesznek azért, hogy a lehető legjobban neveljék gyermekeiket, és felkészítsék őket az életre. Mégis akadnak olyan pillanatok,…