Vannak emberek, akiknek veleszületett képességük, hogy bármilyen komoly helyzetre képesek olyan mérhetetlen szarkazmussal reagálni, hogy az internetes Troll-társadalom szinte már fejet hajt a kíméletlenül fanyar, mégis valahol azért őszinte szavaik előtt. Cikkünk hősei is éppen ilyen emberek, akik nem bírták megállni, hogy hozzászóljanak a közösségi oldalakon látott tartalmakhoz – természetesen a sajátosan nyers, szókimondó stílusukban….

A hajvágás vagy festés sokak számára nagyon kényes téma. Elővigyázatosak vagyunk vele, és igyekszünk nem elkapkodni semmit. Aztán persze vannak emberek, akik látszólag szeretnek kísérletezni, mind a fodrászok, mind pedig a frizurák terén. A Reddit felhasználók pedig elkezdték összegyűjteni azokat az embereket, akiknek a frizurái a leginkább meglepték őket. Mi most ezek közül válogattunk és…

Egy szőke nő el akarja adni az autóját, de sehogy sem sikerül neki, mivel az autóban már 300.000 kilométer van. Panaszkodik a barátnőjének, aki egy autószalonban dolgozik. – Van egy tippem, hogy mit kéne csinálnod. Elmész egy barátomhoz, neki van egy szervize. Ő 10 perc alatt visszatekeri neked a kilométer számlálót 50.000-re, így már gond…

A dadogós bemegy a dokihoz hogy segítséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba. – Mondja el, hogy csinálja. – M..m..mondom a cs..cs…csirkéknek h..h..hogy b..b..be…fele, erre b..b..bemegy a fele. – A…a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele. – M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m…m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke: –…

Hajnalban támolyog hazafelé egy részeg. Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad: – Biztos nőnél voltál! Tudom, hogy megcsalsz! – Dehogyis, egy sörözőben voltam egész éjjel. Te, ilyen sörözőt te még nem láttál… Még a piszoár is aranyból volt! A feleség nem hisz neki, ezért megkeresi a bár telefonszámát és felhívja pincért: – A férjem azt…

A kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az főiskolán. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni: – Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló! Mikor senki sem mozdul, elővesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához és büszkén kérdi: – Na,…

A szomszédokkal ugyanaz a baj, mint a testvérekkel: nem választhatja meg őket az ember. Ahogy pedig az idegesítő testvéreknek, úgy a kretén szomszédoknak is meg van az a szuper-képességük, hogy apró lépésekben haladva tudják pokollá tenni az életünket. Ha neked ennek ellenére mégis barátságos, jó fej szomszédaid vannak, akkor csak egy dolgot tanácsolhatunk: sose költözz…

A muzsikus romák átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba zenélni. Hajnalban érnek haza… Az öreg cigány faggatja őket: – No, fiaim, milyen vót a búcsú? – Jaj, nagyon jó vót. – Ettetek? – Ettünk! – Ittatok? – A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon… +1 vicc: Két roma beszélget: – Mikor…

A komámhoz mentünk disznót vágni, a disznót kitessékeltük az ólból, aztán ahogy lefogtuk, elkezdett iszonyatosan visítani. – No elég, engedjük el. Megint megfogtuk, a disznót visít. – Elég, engedjük el! Harmadjára már megkérdeztem: – Miért ez a cirkusz, szúrjuk már le végre! – Csak nyugi, a szomszédomat megüti a guta az irigységtől, mert azt hiszi,…

Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka: – Apu, tetszett neked az a néni aki…