Gizi és Béla éppen együtt vannak, amikor hirtelen betoppan a nő férje. A férj nem szól semmit, de odaáll az ajtóba, és bámulja őket, le se veszi a szemét Béláról. Béla halálra rémülten jelez Gizinek, a nő azonban nyugodtan folytatja, amit elkezdtek. Majd így szól: – Nem kell izgulnod Béla, a férjemmel épp válunk. Mondtam…

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól: – Na, kérsz egy kis jégkrémet? – Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen? – Kemény ez, mint a f*rkam – mondja viccesen a férj. – Oké, akkor önts nekem belőle egy pohárral… +1 vicc: Matekórán a…

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra. – Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros. – Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket. – Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba! A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és…

Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal: – Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk! – Dé hát az uccse fog ádni! – De há csak próbaljad meg – érvel az…

Két év külföldi munka után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi: – Ki a gyerek apja, talán Joe? – Nem, dehogy! – Akkor Jim? – Nem. – Hát, áruld el, melyik barátommal csaltál meg! – Az eszedbe sem jut, hogy nekem…

Egy nő bemegy a kisállat kereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó: – Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is. – Mitől rendkívüli? – Attól, hogy ért a számítógéphez. – És a középső madár mennyi? – Az…

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns n*dista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a f*rka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja: – Jöjjön, van itt egy ágy… Az új tag zavarban van: – Tessék? – Uram, önnek *rekciója…

Két barát keresztrejtvényt fejt. Az egyik megkérdi a másiktól: – Mi az? Női szerv és négy betű? – Vízszintes vagy függőleges? – Vízszintes. – Akkor száj! +1 vicc Akció közben a nő a pasinak: – Hát, elég kicsi az oboád. Mire a fickó: – Szó, ami szó, ekkora koncertteremben még nem játszottam vele…

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön. – Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk. – Dehogy! – tiltakozik fejét rázva az ács. – Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját. Erre a villanyszerelő kuncogni kezd. – Mi…

Tisztelt Biztosítótársaság! Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel: Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna…