– Te, barátom! Mi történt veled? – Ismered a feleségem. – Igen ismerem, de… Tudod milyen… – Tudom, de akkor is, mi történt? – Szemen vágott egy fagyott csirkével! – Ne már! És miért tette? – Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki! – És…

Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza, hogy pályát módosít. Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy. Így hát a hasbeszélő léleklátó lesz. Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni….

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a f*rkát és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi: – Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon! – Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor…

1. A cserepes virágaid életben maradnak. 2. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör. 3. Reggel 5-kor kelsz (és nem akkor fekszel le). 4. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod. 5. Van esernyőd és figyeled az időjárás jelentést. 6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak. 7. A nyári vakáció három hónap…

Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárás jelentést: „Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!” A férj így is tesz, ott parkol. Másnap ismét hasonló a helyzet: „A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!” A férj megint ott parkol, ahol kérik….

Bemegy egy süketnéma férfi a patikába, mert *vszert szeretne vásárolni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a f*rkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus…

A ruha bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja: – Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk. – Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal? – Igen. – Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna,…

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól: – Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: – Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba… +1 vicc: Kisgyerek odaszól a…

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének: – Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad. Asszony: – Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a…

Egy fickó három h*rével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul: – Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika véletlen áldása! A terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő pasinak: – Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek…