Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik: – Miért nem veszel neki egy autót? – Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! – Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e…

Az autószerelőnek panaszkodik egy autó tulajdonos: – Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából. A szerelő elviszi a járgányt egy próbakörre, és ő is hallja a furcsa hangokat. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak: – Uram, szerintem…

Egy öreg házaspár ül otthon a tv előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja: – Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: “Hiszek Istenben!”, és a betegség elmúlik. A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: “Hiszek Istenben!”. A lábfájás egyből elmúlik. Erre…

A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek: – Megkérhetem, hogy üvöltsön 2-3 jó hangosat? – Miért tenném doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt! – Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én pedig meg szeretném nézni 5-kor a focimeccset! +1 vicc: Magyarországon akkora a fociőrület, hogy olykor még a templomba járó emberek…

Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt, egyik ujjával lefogva a hússzeletet. A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól: – Héé, ne fogdossa már össze az ételt! Mire a pincér: – De uram, gondolom Ön se szeretné, ha megint leesne a földre. +1 vicc: Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel….

Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Először Pistike lép be, rajta egy nagy medve álarc. – Hát, te minek öltöztél? – kérdi a tanító néni. – Én vagyok a medve. – Jól van, ügyes vagy. Következő gyerek: – Hát, te minek öltöztél? – Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból. – Jól…

Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett haladnak el. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától: – Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva? – Nos hölgyem, a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos…

Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt, egyik ujjával lefogva a hússzeletet. A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól: – Héé, ne fogdossa már össze az ételt! Mire a pincér: – De uram, gondolom Ön se szeretné, ha megint leesne a földre. +1 vicc: Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel….

A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: – Mit írsz nyuszika? – Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! – Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg! A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a farkas,…

Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál: – Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász. Az egyik srác jópofáskodni próbál: – Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha? A…