Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy nagy rakás száraz lósz*rt szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele: – Megőrült maga? Ezt hogy képzeli? Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát: – Drága asszonyom, én ígérem, hogy mindent, amit ez a csodalatos porszívó nem szed fel, én személyesen fogok…

Az erdő szélén falatozik a paraszt bácsi, arra jár egy csavargó. – Adj Isten, adjon má ennem mert rögtön éhen halok! – Menj fiam, itt van nem messze a kút, húzzál föl egy vödör fizet, idd meg, aztán majd kapsz enni! Mit tehet szegény csavargó, elmegy a kúthoz bedobja a vödör vizet, aztán irány a…

Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék. Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot: – Te, miért van a falon ez a kalapács? – Hát, ez a mi beszélő óránk. – Hogyan működik? – kérdi Tóth. Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszer csak megszólal egy dühös…

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. – Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz? – Á, dehogy. Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz. – Na és? – Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk. Elgondolkodik a róka, majd ő is…

Három szaki egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul. Mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első (mondjuk Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki: – Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000…

A paraszt bácsika jön vidékről Budapestre, a Parlament előtti tüntetésre. A nagy tömeg kiabálja: – Demonstráció! A bácsika is el kezd kiabálni: – Menstruáció! Az egyik ember odaszól neki: – Nem menstruáció, hanem demonstráció! Erre a bácsi: – Mindegy nekem, csak a vér folyjon! +1 vicc: Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a…

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: – James, vegye le az ingemet! James megteszi. – James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. – James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik….

Egy korosodó házaspár beszélget, és visszatekintve a múltra a férj megkérdezi a nejét: – Mondd, drágám, megcsaltál-e valaha engem? – Hát mi tagadás, előfordult. – válaszolja az asszony. – És gyakran? – Nem, mindössze háromszor. – Elmondanád, hogyan történt? – kérdi a férj. Mire a neje a következőket meséli el neki: – Tudod, először még…

Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága. – Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg. – Mielőtt…

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után. – Felmegyünk csinálni? – kérdezi férj. – Pszt! – mondja a felesége. – Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy „nyitva hagytad a mosógép ajtaját?”? Így éjjel a férj…