Az amerikai turista beszáll egy budapesti taxiba, és egy zsíros címletet nyom a sofőr kezébe, hogy vigye körbe a városban. Amint épp a Duna-parton haladnak, a turista kíváncsian kérdezi: – “Ez itt mi?” – mutatva a Budai Várra. – “Az a Budai Vár” – válaszolja a taxis. – “És mennyi idő alatt épült meg?” –…

A professzor anatómia előadáson a hallgatókhoz fordul: – Van egy emberi testrész, ami képes a kilencszeresére megnőni. Meg tudja mondani valaki, hogy melyik testrész az? Egy női hallgató felteszi a kezét: – A pén!sz! A professzor csak nevet: – A pupilla a helyes válasz. De gratulálok a barátjához! +1 vicc: Két orvostanhallgató üldögél egy parkban,…

Két szomszédasszony találkozik. Az egyik aggódó hangot színlelve megkérdezi: – Szomszédasszony, csak nem beteg? – Miből gondolja szomszédasszony?! – Hát látom, hogy minden nap jár magához az orvos! – Hát magához is jár a tűzoltó. Mégsem kérdezem meg magától, hogy kigyulladt-e a háza!! +1 vicc: Két szomszédasszony találkozik a lépcsőházban, az egyik újságolja: – Képzelje,…

Lezuhan egy repülőgép a dzsungelben. A felderítő egység elkéri az utaslistát, majd elindul. A tragédia helyszínén mindössze egy majmot találnak, amúgy mindenki odaveszett. Mivel tudják, hogy a gépen egy rendkívül értelmes majom is utazott, megpróbálják kifaggatni. – Mit csináltak az utasok, mielőtt a gép lezuhant? A majom kézjelekkel mutatja, hogy ittak. – És mit csinált…

Pistikétől megkérdezi a tanárnő, hogy ha a fán ülő három verébből egyet lelő, akkor hány marad a fán? – Egy se. – És miért gondolod így? – Mert az egyik leesik, a másik kettő pedig elrepül. – Hmm. Ez matematikailag helytelen, de azért tetszik a gondolatmeneted. – Tanárnő kérem, én is kérdezhetek valamit? – Tessék…

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal múlatják az időt, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak simán ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A 2 srác vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez…

Móricka biciklizik az utcán, meglátja egy rendőr, megállítja és így szól: – Te Móricka, hát neked nincsen első lámpád! Móricka elkezd röhögni. A rendőr megbírságolja 1000 Ft-ra és azt mondja: – Most látom, hogy hátsó lámpád sincs! Ez még 2000 Ft lesz. A Móricka még jobban röhög. A rendőr azt mondja: – És sárvédőd sincs!…

A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik vendég megjegyzi: – Úgy látszik, a menyasszony visszavonult. Mire egy másik vendég rábólint: – Van benne valami… +1 vicc: A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi -Valami…

Hajnali 3-kor verik az öreg székely ablakát. – Ki az? – szól ki tompa hangon. – Én vagyok az Áron bá, Gergő, a szomszédból! Van magának itthon tintája? – Nincsen fiam – ezután az öreg ismét elalszik. Fél óra sem telik bele, és ismét hangosan verik az ablakot… – Ki az? – kérdezi meg ismét….

női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél. – Nevetséges, majd elnézek a másik irányba – mondja a pap és bemegy. A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik. Megkérdi a csapost: – Nem értem miért ünnepelnek és…