Három nő üldögél egy kávézóban, és próbálnak kicsit villogni egymás előtt. Az első nő sóhajtva mondja: – Képzeljétek, a férjemmel idén világkörüli útra megyünk. A második sem marad le: – Én pedig a születésnapomra egy vadonatúj luxusautót kapok tőle. A harmadik elmosolyodik: – Az én férjemnek nincs annyi pénze, mint nektek, állatkereskedésben dolgozik… de olyan…
A fiatal házaspár úgy veszekszik, hogy azt még a szomszédok is hallják. A feleség végül dühében felkap egy tányért, és kivágja az ablakon: CSATT! – Na ezt neked! – kiabálja. A férj csendben áll, rezzenéstelen arccal. A feleség újabb tányért vesz elő: CSATT! A férj ekkor lassan odasétál a tűzhelyhez. Egy árva szót sem szól,…
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már a köldökzsinór elvágása közben megszólal, tiszta, csengő hangon: – Hé, ember… maga az orvos? Az orvos keze remegni kezd, majd hebegve válaszol: – I… igen… én vagyok az. Hát te meg… hogy tudsz beszélni? – Nem olyan nagy dolog – legyint a baba. – A születés picit fájt ugyan,…
A székely gazda üldögél a tornácon, pipázik, nézi a hegyeket, amikor odaszól az unokájának: – Te, ficzkó, gyere csak ide! – Mi az, nagyapám? – Fogjad ezt a flaskát, s eredj le a kocsmába, hozz bele egy kis jóféle bort. A gyerek elveszi a régi, csorba szélű üveget, nézi, forgatja, majd visszakérdez: – De nagyapám……
Az öregember egyik reggel elhatározza, hogy bemegy az orvoshoz, mert már hetek óta aggasztja valami. Alighogy leül a rendelőben, így kezdi: – Doktor úr… baj van a szerszámommal. Összement. Nagyon. Félek, hogy hamarosan már nagyítóval kell keresnem. Az orvos kissé hitetlenkedve néz rá. – Ugyan már, bácsi, biztos csak túlreagálja. Mutassa csak! Az öreg felsóhajt,…
Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva valami furcsára lesz figyelmes: egy régi palack fityeg a homokban. Felveszi, leporolja, és látja, hogy jól ismert mesealakokhoz méltóan egy parafadugó zárja le. – Hát… sosem hittem, hogy ez tényleg működik – morogja, majd kihúzza a dugót. Egy hatalmas füstcsóva csap ki, előtűnik belőle a Dzsinn, méltóságteljesen lebegve. –…
Két fiatal elmegy tanácsadásra a sz3xológus rendelőjébe. Leülnek, fészkelődnek, majd a fiú törik meg a csendet: – Doktor úr… hát… lenne egy komoly problémánk. A doktor felnéz a papírjaiból, megigazítja a szemüvegét: – Értem. És pontosan miben áll ez a probléma? A lány vörös lesz, a fiú hebeg-habog: – Hát… nem tudnánk elmondani… Inkább… megmutatnánk….
A rend nem csupán a külsőségekről szól. A pszichológia régóta hangsúlyozza, hogy a lakótér képes tükrözni a bent lakó érzéseit, lelkiállapotát. A tartós rumli, a piszok vagy a széthulló rendszer gyakran mélyebb fáradtságot, érdektelenséget vagy csökkent önbecsülést jelez. Amikor valaki feladja az otthona gondozását, sokszor saját magát is háttérbe szorítja. Ez nem bírálat: inkább figyelmeztető…
Egy fiatalember bemegy a munkaközvetítő irodába. Unottan nézegeti a hirdetőtáblát, amikor egyszer csak megakad a szeme egy feltűnő plakáton: „Segédet keresünk nőgyógyász mellé!” Felhúzza a szemöldökét, kicsit közelebb hajol, majd belül már tervezgeti is a jövőt. Megkérdezi az ügyintézőt: – Elnézést, erről a munkáról szeretnék többet tudni. Mik is lennének pontosan a feladataim? A munkaközvetítő…
A grófnő friss menyasszonyként a nászéjszakán végre kettesben marad újdonsült férjével. A szoba romantikusan félhomályos, a függönyök lengenek, ő pedig tétován közelebb lép a vőlegényhez. – Drágám… most, hogy hivatalosan is összeházasodtunk, szeretnék valamit megtudni – mondja félénken. – Régóta foglalkoztat a kérdés… mi is pontosan az a p3n!sz? A férj szeme felcsillan. Úgy érzi,…