Négy férfi üldögél egy söröző teraszán, és egy idő után — ahogy az lenni szokott — a beszélgetés átcsúszik abba, ki mennyire elégedett az otthoni „házasélettel”. A hangulat versengő, mindenki egy kicsit nagyobbat akar mondani a másiknál. Az első férfi magabiztosan kortyol egyet, majd így szól: – Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá….
Két rendőr úgy dönt, idén nem vesznek drága karácsonyfát, hanem kimennek az erdőbe, és maguk vágnak ki egy szép fenyőt. Ez már eleve gyanúsan ambiciózus terv, de ők magabiztosan elindulnak. Az erdőben térdig érő hó fogadja őket, minden lépésnél cuppan a csizma, és a hideg úgy csípi az arcukat, mintha tűvel szurkálnák. Három órája bolyonganak…
A cég értékesítési igazgatója épp a főnöki irodában járkál fel-alá, és dühösen morog a titkárnőjének: – Komolyan mondom, ez a Gyuri olyan feledékeny, hogy csoda, hogy egyáltalán képes bármit is eladni az ügyfeleknek! Most is mondtam neki, hogy amikor visszajön az ebédről, hozzon nekem pár szendvicset. De szerintem ne is reménykedjünk… A titkárnő bólint, már…
Késő éjszaka van, a házban mindenki alszik… kivéve egy erősen illuminált férjet, aki épp megpróbál feljutni a lépcsőn. Dülöngél, kapaszkodik a korlátba, közben olyan zajt csap, mintha egy komplett zenekart próbálna felcipelni a lépcsőfokokon. A feleség a hálószobában erre felriad, kikászálódik az ágyból, és álmosan, ingerülten lekiált: – Mi az úristent csinálsz ilyenkor?! Az egész…
Heves veszekedés közepén áll egy szőke hölgy és a barátja. A hangulat olyan feszült, hogy még a szobanövény is visszahúzza a leveleit. A férfi végül felcsattan: – Neked biztos vákuum van a fejedben! A nő sértetten összefonja a karját, pár másodpercig gondolkodik, összehúzza a szemét, majd gúnyos félmosollyal visszavág: – Hah! Az még mindig jobb,…
Két barátnő ül a kávézóban, gőzölög a latte, és épp ott tartanak, ahol a legtöbb beszélgetés egyszer úgyis kiköt: a párkapcsolatoknál. Az egyik egyszer csak kíváncsian rákérdez: – Hát te miért vagy még mindig szingli? Ennyire válogatós vagy? A másik nagy levegőt vesz, a csészéje fölött drámaian az ég felé néz: – Tudod… én csak…
Egy idős bácsi elmegy a szemorvoshoz. A doktornő kedvesen leülteti pár méterre a vizsgálótáblával szemben. – Na, kedves bácsi, kérem, olvassa fel a felső sort! A bácsi hunyorog, előrehajol, majd elkeseredetten csóválja a fejét: – Nem… nem tudom elolvasni. – Semmi baj – mondja a doktornő, és ráad egy próbaszemüveget. – És most? A bácsi…
Egy őszi reggelen a vadász a ködös erdőben járta a vadat. A talaj nedves volt, a levelek alatt alattomos gyökerek húzódtak. Ahogy óvatosan lépkedett, egyszer csak megcsúszott, megbotlott, és a puskája kirepült a kezéből. A fegyver a földre esett — és abban a pillanatban elsült. A dörrenést egy fájdalmas ordítás követte. A vadász előrehajolva rogyott…
A falusi mulatságon Jancsi egész este Juliska körül legyeskedett. A lány kacérkodott, szemmel láthatóan élvezte a helyzetet. Később, amikor már a csillagok is előbújtak, Jancsi félrehúzta Juliskát: – Gyere ki velem a kazlak közé, csak egy percre! – súgta. Juliska húzódozott, játszotta a nehezen kaphatót, forgatta a szemeit, de végül engedett. Kint, a szénaboglyák között…
A székely bácsi békésen zötyög hazafelé a szekerén. A lovak lassan, de biztosan húzzák a terhet, ő pedig pipázgatva nézi a tájat. Minden olyan nyugodt, hogy még a madarak is halkan csiripelnek. Egyszer csak azonban a lovak hirtelen megállnak. Olyan hirtelen, hogy a bácsi majdnem előrebukik a bakon. – Mi az istent csináltok? – morog,…