Egy férfi két év jegyben járás után leülteti a barátnőjét, és komoly arccal megszólal: – Beszélnünk kell… meghoztam egy döntést. Megházasodom. A lány először elmosolyodik, aztán lefagy: – Végre! Mikor? – Hát… nem veled. Egy másik nővel. A lány sírva fakad: – De miért?! Mondd meg őszintén… jobban főz nálam? – Ugyan már – legyint…
Egy fiatal srác feldúlt arccal beront a rendelőbe. – Doktor úr, azonnal segítsen rajtam, mert megőrülök! – Nyugodjon meg – mondja az orvos. – Mi a probléma? – Borzalmas… hetek óta ugyanaz az álmom! Minden egyes éjszaka! – És miről szól ez az álom? – kérdi óvatosan a doki. – Három gyönyörű szőke nő rám…
A 94 éves Józsi bácsi nagy meglepetésre megnősül: feleségül veszi a 87 éves Magdi nénit. A falu napokig erről beszél, mindenki kíváncsi, mi lesz ebből a nagy románcból. Eljön a nászéjszaka. Lefekszenek, eloltják a lámpát, a szobában csend. Józsi bácsi óvatosan átnyúl a paplan alatt, megkeresi Magdi néni kezét, gyengéden megszorítja… majd pár perc múlva…
A kisvárosi plébános egy vasárnap komoly arccal áll a szószékre. Megköszörüli a torkát, majd ünnepélyesen bejelenti: – Híveim! A templom tetőszerkezete életveszélyes állapotban van, a vakolat hullik, az orgona pedig már inkább sóhajt, mint zenél. Ezért adakozást hirdetünk a felújításra. Aki tud, segítsen! A padsorokban csend. Mindenki köhécsel, cipőt igazít, pénztárcát mélyebbre süllyeszt. Egyszer csak…
A férj hazavisz egy majmot, és nap mint nap azon szórakozik, hogy a fejét csóválva mondogatja neki: „Te tiszta olyan vagy, mint az anyósom!” Egy nap az anyós véletlenül meghallja ezt, és feldúltan ront a vejére: – Mégis hogy képzeli?! A hátam mögött gúnyolódik rajtam?! A férj ártatlan képpel ránéz: – Jaj, félreértés történt, anyuka……
Uram, előfordult elmebetegség a családjában? – Igen, a húgom az volt. – Ez pontosan miben nyilvánult meg? – Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz. +1 vicc: Új orvos költözik a faluba. Egy fiatal nő, akinek nagyon tetszik a jóképű, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá…
Telefon csörren a konzervüzem irodájában. – Jó napot kívánok! Ilonka vagyok, a Szabó Tamás felesége. Azért telefonálok, mert kaptam egy üzenetet… Azt írják benne, hogy a férjemet rajtakapták, amint a n*mi szervét bedugta a zöldségszeletelőbe. Kérem, mondja, hogy ez valami ízléstelen vicc! Erre az igazgató így szól sóhajtva: – Sajnos, asszonyom… nem az. – Úristen!…
– Jean, hogy hívják a feleségét? – Eszter, uram. – Eszter… Eszter… Megk*féltem egyszer! Hahaha! – És az ön feleségét hogy hívják, uram? – Anasztáziának. De ebből úgysem csinál viccet. – Anasztázia… Anasztázia… Voltam vele már százszor. – Jean, ez még csak nem is rímel! – Nem is kell, uram. A valóság ritkán költői. +1…
Egy friss jogosítványos lány végre összeszedi a bátorságát, és először vállalja be, hogy ő vezeti haza az édesanyját. Az út alatt halálos csend van, a lány görcsösen szorítja a kormányt, minden kanyar előtt fékez, minden lámpánál túl óvatos. Nagy nehezen megérkeznek a ház elé. Az anya kiszáll az autóból, vesz egy mély levegőt, az ég…
Egy kamasz fiú élete első randijára készül. Fel-alá járkál a szobában, igazgatja az ingét, és láthatóan idegesebb, mint egy felelés előtt. Az apja ezt persze azonnal kiszúrja, és úgy dönt, ideje átadni az örök bölcsességet. – Fiam, ha esetleg beállna a kínos csend, ne ess pánikba – mondja komolyan. – Három téma van, amivel soha…