Ötven év házasság után a férj elgondolkodva ránéz a feleségére, majd sóhajt egyet: – Tudod… az élet néha igazságtalan. A feleség kérdőn néz rá: – Mire gondolsz? A férj nosztalgikusan folytatja: – Amikor összeházasodtunk, egy kis lakásunk volt, a kanapén aludtunk, és egy régi fekete-fehér tévénk volt… viszont volt egy gyönyörű, 19 éves feleségem. Kis…
Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. A fiatal kocsis nekiáll lapátolni, amikor a közeli tanyáról odasétál a szomszéd. – Áron! Hagyd azt most, gyere be inkább, egyél velünk egy jót! Utána majd segítek felállítani a kocsit és visszapakolni a búzát. – Köszönöm, Gidus bátyám – mondja a fiú –, de nem hiszem, hogy apám…
Két rendőr anyagi gondokkal küzd, és végső elkeseredésükben kitalálják, hogy kirabolnak egy bankot. Meg is teszik, és sikerül két zsákot elhozniuk. Fogják a zsákokat, majd gyorsan különválnak. Egy évvel később véletlenül újra összefutnak. Az egyik vigyorogva kérdezi: – Na, mondd csak… a te zsákodban mi volt? – Hát, öregem, 40 millió forint! – feleli büszkén….
A bíró előtt áll egy veszekedő házaspár. A bíró sóhajt, majd megkérdezi: – Mondják csak, mikor volt az első komoly vitájuk? A feleség gondolkodás nélkül rávágja: – Már az esküvőnkön! A bíró felvonja a szemöldökét: – És mi történt? A nő felháborodva: – Mellém akart állni a férjem!
Apácák sorban állnak Szent Péter előtt, és gyónják a bűneiket. Az első megszólal: – Bevallom… én már megérintettem… azt… – Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe, leányom – mondja Szent Péter. A második következik: – Én… én meg is fogtam… – Akkor moss kezet a szenteltvízben – válaszolja nyugodtan. Ekkor hátulról nagy tülekedés támad, valaki előretör:…
Két részeg éjszaka bolyong, amikor észreveszik, hogy pont egy buszgarázs előtt állnak. Az egyik felcsillanó szemmel megszólal: – Figyelj, vigyünk el egy buszt! Így pillanatok alatt hazajutunk! A másik lelkesen bólogat: – Jó ötlet! Te menj be, szerezz egyet, én addig kint figyelek. Telik az idő… tíz perc, húsz perc… végül fél óra után a…
A tanító néni kérdezi az órán: – Pistike, szerinted melyik élőlény növekszik a leggyorsabban? Pistike gondolkodás nélkül rávágja: – A hal! A tanító néni meglepődik: – Tényleg? És ezt honnan veszed? Pistike vállat von: – Hát onnan, hogy a papám múlt vasárnap fogott egy halat… Kis szünetet tart, majd hozzáteszi: – …és azóta, ahányszor elmeséli,…
Egy áruház biztonsági főnöke meséli: – Volt nálunk egy hátsó kijárat, amit csak a dolgozók használhattak. Riasztóval volt felszerelve, és egy hatalmas tábla figyelmeztette a vásárlókat: „Használata tilos! Sziréna bekapcsol!” Ennek ellenére az emberek állandóan azon jártak ki, a riasztó meg folyamatosan üvöltött. – Hiába minden figyelmeztetés – folytatja –, senkit nem érdekelt. Egy idő…
Egy férfi a munkahelyén levelet kap. Kibontja, elolvassa… majd hirtelen elsápad. A kollégája észreveszi, és odalép hozzá: – Mi történt? Rossz hírt kaptál? – Elég rosszat… – mondja a férfi. – Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randizom a feleségével, akkor végem. A kolléga együttérzően megveregeti a vállát: – Hát… én a helyedben biztos…
Az orvos kérdezi az álmatlanságban szenvedő kereskedőt: – Nem próbálta a klasszikus módszert? Lefekszik, elképzel egy juhnyájat, és elkezdi számolni a bárányokat. A beteg sóhajt: – De, próbáltam… csak még rosszabb lett. – Hogyhogy? – csodálkozik az orvos. – Hát úgy, hogy megszámolom őket… aztán felpakolom egy teherautóra, elviszem a vágóhídra, eladom… Az orvos értetlenül…