Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya párosodik. Odarohan az Óvó-nénihez és megkérdezi: – Óvó-néni az a két kutya mit csinál? – Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba. – Milyen praktikus, és közben még b*sznak is! +1 vicc: Két óvodás beszélget…

Egy férfi a kertben ülteti a virágokat, meglátja az anyósát biciklizni: – Hova megy, mama? – A temetőbe. – És a biciklit ki hozza vissza? +1 vicc: Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet. – Az enyém annyira győzi szóval – így az első -, hogy nem is vettünk tévét….

Arisztid vidékre utazik lánykérőbe. Megérkezése után a ház barátja, Tasziló segít neki átöltözni, miközben az ajtón át látják, hogy kint a szalonban már gyülekeznek az előkelő rokonok. – Taszikám, nagy bajban vagyok. Pillanatokon belül bepipilek, és így meztelenül nem tudok kiszaladni a WC-re. – Nyugalom, kedves barátom. Majd én kimegyek az ajtó elé, szóval tartom…

Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat: – Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon? Pistike jelentkezik: – Egy se, mert a többi elrepül. – Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem. – Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik…

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és így szól: – Na, úgy látszik felért! +1 vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában: Első hang…

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra. – Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás. Másfél óra múlva jön a tanonc: – Kész! A kereteket is befessem? +1 vicc: Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján…

Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az? – Termosz – feleli az eladó. – Mire jó? – A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja. Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az? – Termosz. – Mire jó? – A…

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony: – Hol voltál? Mire a székely: – Kinn! +1 vicc Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának: – Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival! – Nem baj, kislányom, ilyesmi…

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja: – Nagyon szépen köszönöm! – Szívesen, máskor is – mondja a lány. – Nem neked szóltam – válaszolja az anya. – Hanem Istennek! +1 vicc: Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út…