A Nagy Angol Sörfesztivál után, a sörgyárak képviselői elhatározzák, beülnek egy kocsmába és megisznak egy pohár sört, hiszen a fesztivál alatt ezt nem tehették meg. A fickó a Coronától leül a pulthoz, majd azt mondja: „Hé, Senor, kérek egyet a világ legjobb söréből, a Corona-ból!” A csapos odaadja neki. A Budweiseres így szól: „Nekem a…

Te asszony, ma lehet, hogy menne a dolog. – Milyen dolog? – Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint. – És? – Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. – Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!? – Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon…

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a kissrácnak: – Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit! A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő múlva megint: – Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg két tábla csokit! A kisfiú még…

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul: – Anyu, miért nőtt meg a néni hasa? – Mert gyereket vár. A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban. – A bácsi mit vár? – A villamost….

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén. Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap…

Egy férfi panaszolja a haverjának: – Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne. – Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: „Ez a kupon egy óra sz3xre jogosít, az Ön által kívánt módon”? A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak. – Na, hogy sikerült…

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog: – Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek! Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót. – De hát hol vannak a virágok? – Miért, hol van a szépség? +1 vicc: Rámenős utcai…

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát: – Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika? Mariska elgondolkodik, majd válaszol: – Tőlem… a te tehened! +1 vicc: János bácsi pipázva álldogál a kapuban….

Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat: – Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon? Pistike jelentkezik: – Egy se, mert a többi elrepül. – Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem. – Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik…

A börtönben lehetőséget biztosítanak a raboknak a sportolásra. Jelentkezik egy rab, hogy ő három sportágat is választana. – Halljam, mi az a három sportág? – kérdi a börtönparancsnok. – Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás. +1 vicc: Az ápolónő megállítja a folyosón a lihegve futó beteget: – Mondja, miért szalad el a műtét elől? – Mert…