– Ki az abszolút bizalmatlan? – ??? – Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai. +1 Vicc: – Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni. – Tudtam, hogy pénzért mindenre képes. +1 Vicc: – Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? – ??? – Le kell vele mosni az ablakot.

Miért jó szegedi csajjal összejönni? Mert nem azt mondja még egyszer,hanem mégöccör! +1 vicc: Két szegedi ember beszélget: – Köd van? – Nem, szerda.

Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér: – Mit hozhatok Önöknek? Egyik férfi: – Egy teát kérek! A másik: – Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen! Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát: – Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében? +1 vicc: McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda…

Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik: – Te, Johnny, kínálj meg egy c!garettával! – Nincsen nálam – feleli a másik. – Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod! +1 vicc: Nyuszika beállít a vasútállomásra: -Kezit csókolom bakter bácsi, kérem szépen adjon egy c!git! -Nem nyuszika, kicsi vagy még…

A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban. Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. Fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:…

Padlizsán összefut az utcán régen látott barátjával, Paszullyal. – Mi az, Leopold, jegygyűrűt látok a kezeden! Megnősültél? – Miért? Mit gondoltál? Hogy élvezetből hordom? +1 vicc: – Hogy tudtad elveszíteni a jegygyűrűdet? – korholja Kovácsot a felesége. – Csakis te vagy az oka! – feleli a férj. – Hogy-hogy? – Mert minden zsebem lyukas!

Sebész a beteghez a műtét után: – Van egy jó, és egy rossz hírem. – A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett. – És mi a jó hír? – Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul! +1 vicc: A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr…

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz: – Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! – mondja. – Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát. –…

A búvár a tengerbe való beugrás előtti percekben telefonon beszélget a feleségével, amikor hirtelen megszólal: – Na, most már leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök! +1 vicc: – Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból? – ??? – Mert előre a csónak van!

A vendéglőben az egyik vendég hívatja a tulajdonost: – Az a pacal, amit felszolgáltak, egészen romlott volt. – Miért tetszett akkor megenni? – Legyen nyugodt, nem is ettem volna meg, ha nem lett volna olyan szép nagy adag. +1 vicc: A szőke nő pincérkedik: – Tessék, itt van a pacal és a korsó sör. –…