– Csak nem beteg, szomszédasszony? – Dehogy vagyok. Miből gondolja? – Mert látom, hogy naponta orvos jár magához. – Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, ég-e a ház. +1 vicc: A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének: – Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok. – Az…

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor. – Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal! – Csak volt, nagymama… csak volt! +1 vicc: Két barátnő találkozik a cukrászdában: – Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát? – A férjem titkárnőjének. – Születésnapja van? – Nem. Túlságosan karcsú.

Főnök mobilon hívja az egyik alkalmazottját: – Minden rendben van az irodában? – Igen uram. Nagyon forgalmas napunk van ma, reggel óta meg se álltam. És önnek, hogy telik a szabadnapja? – Remekül, de megtenne egy szívességet? – Hogyne, bármit uram. Mi lenne az? – Itt vagyok a strandon a büfé előtt a sor végén….

Most döntsd el, érdemes bölcsnek lenni? Az ókori Görögországban Socrates (469 – 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről. Ma is aktuális a gondolata. Egy nap ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta: – Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről? – Na várjál csak mondta, Socrates! Mielőtt bármit is mondanál, át kell menjél a hármas szűrő próbán!…

– Fater, meg fogok bukni az érettségin! – Tudom. – De akkor mi lesz? – Semmi. Kapsz 2 sallert és berúgunk. – És ha nem fogok megbukni? – Akkor nem kapsz sallert. – És ha kitűnőre érettségizem, akkor veszel nekem autót, lakást, helikoptert, bankkártyát? – Ha kitűnőre érettségizel, akkor letolom a gatyámat a Moszkva tér…

Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg. – Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni amikor nagyok lesztek! Például te, Jancsika, te mit szeretsz rajtam? – Nekem a tanító néni haja tetszik! – Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom…

Két öreg, miután kissé beittak, elhatározták hogy elmennek a k*piba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: – Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli a két öreget…

Bemegy egy asszony a háztartási boltba és egy seprűt kér. Az eladó elő is vesz egyet, és mutatja. A nő elhúzza a száját: – Ez nem jó, túl rövid a nyele! Nincs másik? Az eladó elővesz egy másik fajtát. – Ennek meg túl vékony a nyele, majd eltörik! – Akkor itt van ez! – mutat…

Vannak azok a volt szerelmek, akik egyszerűen képtelenek elfogadni, hogy a történet véget ért. Hiába telt el idő, hiába lett új élet, új kapcsolat, ők újra és újra előkerülnek — mint egy rossz horrorfilm folytatásai, amik senkinek sem hiányoztak. Általában akkor bukkannak fel, amikor már végre sikerült őket szépen, csendben elfelejteni, de ők valahogy mindig…

A fiatalember háztűz nézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen: – Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát! – A feleségemmel már beszélt? – Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék! *** – Mi a különbség a geológus és a teológus között? – ??? – Ég és föld. *** – Pincér Itt tévedés történt!…