Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőkenős vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő: – Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők…

Koldus kunyerál egy járókelőtől. – Alkoholt venne rajta mi? – kérdi a járókelő. – Dehogyis, hová gondol! – mentegetőzik a koldus. – Esetleg cigarettára költené? – kérdezősködik tovább a járókelő. – Nem dohányzom uram! – Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen! – Uram, életemben nem voltam lóversenypályán. – Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? –…

Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott! A gyönyörű szép húga… Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más…

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: – Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: – Nos, a bőröd olyan 20 évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg, olyan 28 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: – Jaj, olyan kedves…

– Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! – dicsekszik az egyik. – Az semmi! – legyint a másik. – Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek! +1 vicc: A rendőr már fél órája dobálja…

A cégnél egy fiatal, attraktív könyvelőnő kezdett el dolgozni. Rögtön az első napján rövid szoknyában és egy átlátszó blúzban érkezett a munkahelyére, ami többet mutatott, mint amennyit eltakart. A főnök behívta őt az irodájába, becsukta mögötte az ajtót, és a mellére mutatva megkérdezte: – Ez eladó? – Kikérem magamnak, természetesen nem! – Akkor ne reklámozzon…

A kisboltban egy jól látható tábla volt kifüggesztve ezzel a figyelmeztetéssel: Vigyázz, kutya! A férfi belép a boltba, és akkor vette észre, hogy a pultnál egy kutya fekszik. Egy öreg basset hound, aki éppen alszik. A férfi megkérdezi az eladót: Hát, nem tűnik túl veszélyesnek. Meg tudná nekem mondani, kérem, hogy miért függesztették ki azt…

A férj örömittasan hívja a feleségét a kocsmából: – Képzeld, telitalálatot értem el a lottón! 5 milliárd forint a nyeremény! Van fogalmad róla, hogy ez mit jelent?! Máris kezdj el csomagolni! – Leírhatatlanul boldog vagyok! És meleg, vagy inkább nyári ruhákat pakoljak a bőröndbe? – Nekem aztán édes mindegy, csak mire hazaérek, már ne lássalak…

A fiatal lány felnőttes bújócskát akar játszani. A lány azt mondja a fiúnak: – Bújócskázni fogunk. Én elbújok, és ha sikerül engem megtalálnod, akkor sz*r*tkezünk. – És ha mégsem sikerül megtalálni téged? – De sikerül! És ha nem, akkor próbálj meg a szekrény mögött keresni. +1 vicc: Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja,…

Józsi bevonul katonának, két hónap elteltével kap a barátnőjétől egy levelet, amiben ez áll:” Józsi ne haragudj összejöttem a barátoddal és már négyszer megcsaltalak. A fényképet amit a bevonulásodkor adtam magamról légy szíves küld vissza.” Józsi a katona társaitól begyűjt jó néhány fényképet a húgaikról, barátnőjükről, és ír az ex barátnőjének egy válasz levelet: “Már…