Egy pasi mondja a barátjának: – Cimbora, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek! – Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak. A férfi hazamegy és mondja az asszonynak: – Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy…

Egy 65 év körüli párocska beállít a sz3xológushoz Kérdi a doktor, hogy miről van szó. – Doktor úr, végignézné ahogy csináljuk? A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A…

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás: – Maga mióta van itt? – Tíz éve. – Jó itt magának? – Nem! – Hajlandó velem megszökni ma éjjel? – Nem. – Miért? – Mert én vagyok a börtönőr… +1 vicc: Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán hirtelen házas ember lett. Ugyanez a férfi egyszer…

Egy szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nő felveszi : – Igen drágám semmi gond, rendben van. Szia ! – Ki volt az? – kérdi a férfi. – A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két órát bowlingozni. +1 vicc: A feleség gyanakszik, hogy a férje…

Egy pár hét múlva a barátai észreveszik, hogy nagyon nyugodt. Megkérdik tőle, hogy miért. – Hát, felbéreltem egy ürgét, heti 100 ezer Ft-ért aggódik helyettem. – 100 ezer?? Hogy tudod azt kifizetni? – kérdik a barátai. – Hát… az már legyen az ő gondja!

Egy fickó lekiabál a negyedikről: – Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon! – Hát aztán, miért kellek én oda? – Mert nem nyílik az anyósom ablaka! +1 vicc: – Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel? – Bácsijumping.

Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól: – Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked? – Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy „… nyádpics…”.

Sánta bemegy a cukrászdába: – Jó napot kívánok. Van rétes? – Sajnos nincs. Sánta elindul az ajtó felé. Bejön egy kisfiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi: – Nekem mért nem adott rétest? – Hát tudja: Aki nem lép egyszerre…

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: – Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! – Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi. – Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést! +1…