Vicces

A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég: – Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon? A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 dollárt,…

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz. Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja: – Anna, rajtad kék bugyi van. – Hát ezt honnan tudod? – Tudom. Másodszorra…

Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi: – Hányadik gyerek? – Második. – Az elsőt hüvelyi úton szülte? – Nem, a Tétényi úton… +1 vicc Fickó a naiv szőke csajszinak: – Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem. – És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk? – Rendben. – És ha nem tetszenek a lemezeid? –…

+1 vicc Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön: – Halló! – Kevesem, én vagyok, – szólal meg egy női hang. A klubban vagy? – Igen. – Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos….

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz: – Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy örömlányt? – Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor…

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: – Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: – Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért… A…

Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot: – Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani? – Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket. +1 vicc A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon. Egyszer csak megszólal a feleség: – Annyira…

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya párosodik. Odarohan az Óvó-nénihez és megkérdezi: – Óvó-néni az a két kutya mit csinál? – Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba. – Milyen praktikus, és közben még b*sznak is! +1 vicc: Két óvodás beszélget…

Egy férfi a kertben ülteti a virágokat, meglátja az anyósát biciklizni: – Hova megy, mama? – A temetőbe. – És a biciklit ki hozza vissza? +1 vicc: Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet. – Az enyém annyira győzi szóval – így az első -, hogy nem is vettünk tévét….