Vicces

– Fürdőruhát szeretnék vásárolni – mondja az eladónak egy szőke, fiatal, csinos lány. – Milyen típust ajánlhatok? – kérdezi az eladó – Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne? +1 vicc: Két szőke nő eszélgetnek: – Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat? – Tényleg? És idén melyik részt hordják? +1 vicc: Egy 18 éves lány…

A gyerekek aztán nem köntörfalaznak, amikor beszédre nyitják a szájukat. Kendőzetlen őszinteséggel mondják a véleményüket és a gondolataikat. A felnőttek világában ez már nem megszokott, így aztán a gyerekek egy-egy őszinte megszólalása felérhet egy jól irányzat gyomrossal a felnőttek számára. Gyerekek környezetében azért idővel megedződik az ember, és szépen lassan annyira hozzá szokik a őszinteségükhöz,…

Nyuszika elmegy a boltba kérdezi a medvét: – Medve! Kapható itt mustáros-ketchup? – Nincsen nyuszika! Másnap megint elmegy a boltba nyuszika megkérdezi: – Medve! Van mustáros-ketchup? – Nincs, nyuszika! A medve elhatározza, csinál egy mustáros-ketchupot. Másnap nyuszika megint elmegy a boltba megkérdezi: – Medve van mustáros-ketchup? – Van nyuszika! – mondja büszkén a medve! –…

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr. – Mondja, hölgyem, mit csinál? – Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás… +1 vicc: Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a…

– Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt? – Azt hiszem nem, Pistike… +1 vicc: Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz: – Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?…

A rendőrhöz odamegy egy fickó és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja: – Fél tizenkettő. – Akkor 12-kor kinyalhatja a s*ggem. A fickó elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával. – Hová rohansz? – kérdezi. – Képzeld az a fickó azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a s*ggét. A másik…

Egy fickó rendel egy üveg sört. – Egy forint lesz – mondja a csapos. – Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot? – Az is egy forint – mondja ismét a csapos. – És egy egész üveggel, az drágább? – Igen, akkor az két forintba kerül. – Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a…

– Ez felháborító! – mondja Kovácsné a férjének. – Most hallottam a pletykát, hogy briliánsgyűrűt vettél a titkárnődnek. – Hogyne vettem volna! Hisz Tündike az én jobbkezem. Már miért ne lehetne briliánsgyűrű a jobbkezemen? +1 vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének: – Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre. – Főnök, a keddet…

Az ifjú Arisztid így szól atyjához: – Apám, én megnősülök! – Gratulálok, fiam! És kit veszel el? – Egy lovat, apám! – Egy lovat? És legalább kanca az a ló, fiam? – De apám, hová gondol! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim! +1 vicc: A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól…

Paprika meglátogatja kórházban fekvő barátját, Padlizsánt. Heves júliusi kánikula tombol éppen, harmincöt fok árnyékban, de árnyék sehol. – Hogy bírod ágyban, takaró alatt ezt a rettenetes hőséget? – kérdi Paprika, a homlokát törölgetve. – Elég jól – feleli a beteg. – Szerencsére gyakran ráz a hideg… +1 vicc: Két koma elutazik a fővárosba. Megnézik a…