Vicces

Az évfordulónk előtt napokig törtem a fejem, mit vegyek a feleségemnek. Virág? Unalmas. Ékszer? Tele van velük a fiókja. Romantikus vacsora? Már tavaly is az volt. Aztán szerencsére a feleségem előző este félvállról odavetette: – Holnap jobb, ha lesz valami a garázsban, ami nulláról százra gyorsul két másodperc alatt! Na, gondoltam, végre kaptam egy konkrét…

A fiatal menyasszony, aki tényleg még teljesen tapasztalatlan, nagy zavarban felkeresi az orvost. Leül vele szemben, lesüti a szemét, majd halkan megszólal: – Doktor úr, lenne egy… hát, nagyon személyes kérdésem. Az orvos biztatóan mosolyog: – Nyugodtan, hölgyem, itt semmi sem ciki, tessék csak kérdezni. – Tudja… a vőlegényemnek… ott lenn… a lába között… van…

Rajtakapja a gazda Gazsit, amint egy almafa felső ágán ülve hatalmas gyümölcsöt markol. – Hát te mit csinálsz ott fenn az almával, gazfickó? – Semmit – feleli Gazsi. – Lent a földön találtam, és vissza akarom ragasztani. +1 vicc: – Nézd, szívem – magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened….

– Apa, beleszerettem egy fiúba, aki nagyon messze lakik tőlünk. Én itt vagyok, ő meg Ausztráliában él… – Kislányom, ez egyáltalán hogy történhetett meg? – Nézd, egy társkereső oldalon botlottunk egymásba, később ismerősöm lett a Facebook-on, majd volt néhány pikáns beszélgetésünk a WhatsApp-on, Facetime-on udvarolt nekem, és most két hónapja együtt vagyunk Viber-en… Apa! Szükségem…

Egy apácákkal teli busz lezuhan egy szikláról, és mind meghalnak. A mennyország kapujánál Szent Péter fogadja őket: – Üdvözöllek benneteket, nővérek! Hamarosan mindnyájan beléphettek a gyöngykapun, de előtte mindenkinek fel kell válaszolnia egy kérdésre. Sorba, szépen! Az első apáca elé lép. – Nővér, érintettél már valaha férfi n*m!szervet? – Hát… egyszer… a kisujjam hegyével… hozzáértem….

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy példát: – Hallotta már valaki Istent? Néma csend. – Látta már valaki Istent? Ismét néma csend. – Tapintotta már valaki Istent? Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést: – Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik! Ekkor…

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel: „Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”…

Egy nős férfi barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik: – Tudod drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le. Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja…

A szívműtétem előtti este az orvos rám nézett, és nagyon komoly hangon közölte: – Holnap reggel műtünk. Ma este még zuhanyozzon le alaposan, ez fontos. Elindultam hát a kórházi folyosón a fürdő felé, papucs csattog, kórházi köpeny libeg, mint valami kifakult köpenyes szuperhős. Hallom, hogy mögöttem lépdel két nővér, fiatalabbak, csinosak, láthatóan jó kedvük van,…

Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját, és saját magát kéri a telefonhoz. A feleség mit sem sejtve: – Már nem lakik itt, elváltunk! Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz. Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad: – Vedd már végre tudomásul, elváltunk! Vége! Már nem…