Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: – Uram, megkérdezhetem mi a fenét bámul annyira? – Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. – Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. – Az vagyok, az vagyok!…
Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért így szól hozzá. – Figyu, egy barna folt van az új szolgálati ingeden. – Nem baj, le van ,,sz*rva”. – Ja , én azt hittem az kávéfolt. +1 vicc: – Őrmester! Magából inkább lenne jó bűnöző, mint rendőr! – Miből gondolja?…
Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót. – Vau! – jelentkezik barátságosan. – Tessék? – szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén. – Vau! – ismétel készségesen a kutya. – Halló, nem értem! – kiáltja kétségbeesetten a férfihang. Mire a kutya mérgesen: – Akkor betűzöm, V, mint Viktor….
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. – Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál! – Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül? – Igen, látom. – És azok végén a pici kis gombócokat? – Azt is látom! – Nahát! Ha…
– Szevasz medve! Van málnád? – Nincs! – Medve! Hallod? Van málnád? – Mondom nyuszi, hogy nincs!!! – Medve! Van málnád? – Ha még egyszer megkérdezed a fülednél fogva szegezlek a fához!! -Medve! Van szöged meg kalapácsod? -Nincs!!! – Hát málnád van-e? +1 vicc: Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól: – Képzeld…
Vannak nők, akik nem szorulnak szóvivőre – pontosan tudják, mit akarnak, és nem félnek hangot adni a véleményüknek. Az ilyen erős karakterű hölgyek gyakran még a legnagyobb önbizalommal fellépő férfiakat is kizökkentik a magabiztosságukból. A domináns típusú férfiak, akik hozzászoktak ahhoz, hogy övék az utolsó szó, könnyen megtapasztalják, milyen érzés háttérbe szorulni egy karakán nő…
– Ez felháborító! A házunk előtt a szűz hóba belepisilte valaki a lányom nevét. – Jó, de azért nem kell annyira háborogni. – Nem? Amikor megismertem a lányom keze írását? +1 vicc: Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta…
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszer csak a fiú megszólal: – Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát! – Már mér’ ne? – Mer’életemben itt szerelmeskedtem először. Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal: – Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát! – Hát már mér’ ne? – Mer’ amikor…
A skót bemegy a gyógyszertárba: – Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen? – Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó! – Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog! +1 vicc: Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, mostanában hihetetlenül…
A házastársak közötti beszélgetések minősége sokat elárul egy kapcsolat egészségéről. Amikor egy pár képes nyíltan, gátlások nélkül kommunikálni, és nincs köztük olyan téma, amiről ne lehetne szót ejteni, az már komoly alapot jelent egy harmonikus és hosszú távon működő házassághoz. Ha pedig mindketten értik a humort, és időnként játékos évődéssel is színesítik a diskurzust, akkor…