Vicces

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi: – Ki a gyerek apja, talán a Jenő? – Nem, dehogy! – Akkor a Józsi? – Nem. – Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg! – Az eszedbe sem…

Csinos fiatal nő az orvosnál: – Vetkőzzön le kérem derékig – szól a doktor. A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két mell között fityeg. – Micsoda remek kis masina! – figyel fel az orvos. – És micsoda isteni kifutópálya! +1 vicc: Csinos fiatal asszony az…

Egy tévés stáb lemegy vidékre, hogy bemutassák a nagyvárosi nézőknek, hogyan is telik egy átlagos nap falun. Mikrofon, kamera, minden csillog-villog, és odalépnek az egyik paraszt bácsihoz: – Bácsikám, mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig, hogyan zajlik egy napja! A bácsi kicsit megvakargatja a tarkóját, aztán szépen sorolni kezdi: – Hát, hajnalban fölkelek, oszt…

Nem csak az apák tudnak poénból lazák lenni – az anyukák is igazi mesterei annak, hogyan tegyék emlékezetessé a hétköznapokat. Sokszor épp az ő megjegyzéseiken nevet a család a legnagyobbat, még akkor is, ha kissé csípősre sikerülnek. Ha pedig kell, lazán átlépnek a szigorú szerepből, és előhúznak egy-egy olyan beszólást, amitől mindenki az asztal alá…

Az évfordulónk előtt napokig törtem a fejem, mit vegyek a feleségemnek. Virág? Unalmas. Ékszer? Tele van velük a fiókja. Romantikus vacsora? Már tavaly is az volt. Aztán szerencsére a feleségem előző este félvállról odavetette: – Holnap jobb, ha lesz valami a garázsban, ami nulláról százra gyorsul két másodperc alatt! Na, gondoltam, végre kaptam egy konkrét…

A fiatal menyasszony, aki tényleg még teljesen tapasztalatlan, nagy zavarban felkeresi az orvost. Leül vele szemben, lesüti a szemét, majd halkan megszólal: – Doktor úr, lenne egy… hát, nagyon személyes kérdésem. Az orvos biztatóan mosolyog: – Nyugodtan, hölgyem, itt semmi sem ciki, tessék csak kérdezni. – Tudja… a vőlegényemnek… ott lenn… a lába között… van…

Rajtakapja a gazda Gazsit, amint egy almafa felső ágán ülve hatalmas gyümölcsöt markol. – Hát te mit csinálsz ott fenn az almával, gazfickó? – Semmit – feleli Gazsi. – Lent a földön találtam, és vissza akarom ragasztani. +1 vicc: – Nézd, szívem – magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened….

– Apa, beleszerettem egy fiúba, aki nagyon messze lakik tőlünk. Én itt vagyok, ő meg Ausztráliában él… – Kislányom, ez egyáltalán hogy történhetett meg? – Nézd, egy társkereső oldalon botlottunk egymásba, később ismerősöm lett a Facebook-on, majd volt néhány pikáns beszélgetésünk a WhatsApp-on, Facetime-on udvarolt nekem, és most két hónapja együtt vagyunk Viber-en… Apa! Szükségem…

Egy apácákkal teli busz lezuhan egy szikláról, és mind meghalnak. A mennyország kapujánál Szent Péter fogadja őket: – Üdvözöllek benneteket, nővérek! Hamarosan mindnyájan beléphettek a gyöngykapun, de előtte mindenkinek fel kell válaszolnia egy kérdésre. Sorba, szépen! Az első apáca elé lép. – Nővér, érintettél már valaha férfi n*m!szervet? – Hát… egyszer… a kisujjam hegyével… hozzáértem….

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy példát: – Hallotta már valaki Istent? Néma csend. – Látta már valaki Istent? Ismét néma csend. – Tapintotta már valaki Istent? Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést: – Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik! Ekkor…