A férj tágra nyílt szemekkel bámul az ablakon át az esti égboltra: – Különös, ma egyetlen csillag sincs az égen.. Bezzeg tegnap tele volt! Erre a feleség: – Persze, hogy nincs. Tegnap éjjel, mikor hazajöttél és kérdeztem, hogy hol voltál, mindet lehazudtad az égről.
A dadogós bemegy a dokihoz hogy segítséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba. – Mondja el, hogy csinálja. – M..m..mondom a cs..cs…csirkéknek h..h..hogy b..b..be…fele, erre b..b..bemegy a fele. – A…a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele. – M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m…m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke: –…
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben. – Betegsége? – Jelentem, aranyér. – Kezelés, amit kap? – Ecsetelés. – Kérése? – Nincs. Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlett baka. Ezt is megkérdezi. – Betegsége? – Mandulagyulladás. – Kezelés, amit kap? – Ecsetelés. – Kérése? – Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
A kis menyasszony alig ötven kiló és 150 magas, a vőlegény viszont egy óriási izomkolosszus. Az anya kesereg: – A végén még agyonnyomja ez a behemót ember az én drága kislányomat. A nagyi vigasztalja: – Ugyan, ugyan lányom. Nincsen olyan nagy szénaboglya, ami egy egeret összenyomna.
Bemegy a diáklány a professzor irodájába. Becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. – Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. – Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: – Igen, bármit! – Akkor próbáljon meg tanulni. +1 vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt…
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: – Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? – Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr…
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének: – Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni! – Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak? – Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon! +1 vicc: A rendőr megnyeri…
Egy heves beszélgetés vagy vita közepén gyakran megesik, hogy egyszerűen lefagyunk. Hiába lenne mondanivalónk, a megfelelő válasz valahogy nem akar időben megérkezni. Aztán persze később – a zuhany alatt vagy az ágyban forgolódva – hirtelen zseniális riposztok jutnak eszünkbe. Csak épp már rég késő. A pillanat elszállt, a közönség hazament, a babérokat meg más aratta…
Kisfiú sír a pöcegödör mellett, erre a rendőr: – Mi a baj kisfiú? – Az anyám bele esett a pöcegödörbe. – Biztos kisfiam? – Biztos. – Nincs mit tenni a rendőr levetkezik, és bele ugrik a pöcegödörbe. – Lemerül, majd feljön és még egyszer megkérdezi. – Biztos, hogy ide esett az anyád? – Igen biztos….
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak: – Te, mikor születtél? – 1961 február 3.-án. – Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél? – Seattle-ben. – Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál? – Az Abraham Lincoln középiskolába. – Hihetetlen, én is oda jártam. Arra megy a pincér, az első…