Vicces

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon. – Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod. A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le…

A szomszédokkal ugyanaz a baj, mint a testvérekkel: nem választhatja meg őket az ember. Ahogy pedig az idegesítő testvéreknek, úgy a kretén szomszédoknak is meg van az a szuper-képességük, hogy apró lépésekben haladva tudják pokollá tenni az életünket. Ha neked ennek ellenére mégis barátságos, jó fej szomszédaid vannak, akkor csak egy dolgot tanácsolhatunk: sose költözz…

– Doktor úr, segítsen. Mostanában nem érzem jól magam, rossz a közérzetem. – Nincs talán étvágya, vagy nem alszik jól? – Hát, tudja doktor úr, úgy dolgozom mint egy ló, olyan az étvágyam, mint egy farkasnak, úgy eszem, mint egy oroszlán, estére fáradt vagyok mint egy kutya, és úgy alszom mint egy mormota. – Nos,…

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: – Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! – De szakad az eső, drágám!! – mire a nő ellentmondást…

A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Kiér a vonat az alagútból, a madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva mondja: – Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni! Következő alagút, megint…

Mindannyian voltunk már rossz időben a rossz helyen, amiből aztán mérhetetlenül kínos és kellemetlen szituáció adódott. Ez ellen nem nagyon van mit tenni, az életünk tele van ilyen cikibbnél-cikibb helyzetekkel. Az egyetlen amit tehetünk, hogy a lehetőségekhez képest megpróbálunk felkészülni rájuk és bárhol-bármikor frappáns megoldást találni a felmerülő problémákra. Épp úgy, ahogy azt cikkünk hősei…

Napjainkban a tetoválások népszerűbbek mint valaha, éppen ezért talán nem is olyan meglepő, hogy vannak, akik megfelelő képzettség és szakértelem nélkül igyekeznek belevágni ebbe a cseppet sem könnyű szakmába. Ahogy azonban a mondás is tartja: olcsó húsnak híg a leve, és ez bizony a tetoválóművészekre is igaz. Nézzétek csak meg például a most következő „művészek”…

Egy férfi a bíróságon… – Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia. – Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon. – Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy…

Egy férfi meséli a barátjának: – A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem lenge fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: „Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!” – És? – kérdezi türelmetlenül a barát. – Hát megkötöztem és elmentem golfozni. +1 vicc: Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten….

Képzeld el ezt … Felébredsz, és ez egy szép reggel, mész, hogy megidd az első kávédat, és a testvéred már elkészítette neked. A napod mostmár még jobb. Iszol egy kortyot, de egy csomó só van benne. Igen, pontosan ez jelenti azt, hogy testvéred van. Az ártatlan csínyektől az ugratásig, a passzív-agresszív attitűdtől a kíméletlen testvér-háborúkig,…