Vicces

A plasztikai sebészet hasznos lehet, ha valaki születési rendellenességgel küzd, vagy megpróbál felépülni egy nehéz időszakból. Az utóbbi időben egyre többen vállalnak be valami kis módosítást szépségük javításának érdekében. Sajnos ez nem mindig sikerül, vagy túlzásba viszik. Nap mint nap láthatunk az utcán olyan embereket, akik esetében már messziről látszik, hogy függők lettek. Ráadásul ők…

A Men’s Health nevű külföldi weboldal, amely elsősorban a férfi közönség számára készíti tartalmait, érdekes cikket tett közzé. Ebben 5 olyan jelet sorol fel, amelyek állítólag arra utalnak, hogy egy nő jó az ágyban. Ezekre a férfiaknak érdemes odafigyelniük, ha érdekli őket, hogy milyen a kiszemeltjük. Kiválasztja az ételt A Men’s Health weboldal szerkesztői szerint a passzív…

Egy harmadik világbeli ország küldöttsége ellátogat Oroszországba. A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet: Egyikük halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti. – És mi ebben a rulett? – kérdezik a vendégek. – A 6 golyó közül az egyik igazi… Pár hónap múlva az oroszok mennek vendégségbe. – Nekünk is van rulettünk! – mondják büszkén a…

Az amerikai turista beszáll egy budapesti taxiba, és egy zsíros címletet nyom a sofőr kezébe, hogy vigye körbe a városban. Amint épp a Duna-parton haladnak, a turista kíváncsian kérdezi: – “Ez itt mi?” – mutatva a Budai Várra. – “Az a Budai Vár” – válaszolja a taxis. – “És mennyi idő alatt épült meg?” –…

A professzor anatómia előadáson a hallgatókhoz fordul: – Van egy emberi testrész, ami képes a kilencszeresére megnőni. Meg tudja mondani valaki, hogy melyik testrész az? Egy női hallgató felteszi a kezét: – A pén!sz! A professzor csak nevet: – A pupilla a helyes válasz. De gratulálok a barátjához! +1 vicc: Két orvostanhallgató üldögél egy parkban,…

Két szomszédasszony találkozik. Az egyik aggódó hangot színlelve megkérdezi: – Szomszédasszony, csak nem beteg? – Miből gondolja szomszédasszony?! – Hát látom, hogy minden nap jár magához az orvos! – Hát magához is jár a tűzoltó. Mégsem kérdezem meg magától, hogy kigyulladt-e a háza!! +1 vicc: Két szomszédasszony találkozik a lépcsőházban, az egyik újságolja: – Képzelje,…

Lezuhan egy repülőgép a dzsungelben. A felderítő egység elkéri az utaslistát, majd elindul. A tragédia helyszínén mindössze egy majmot találnak, amúgy mindenki odaveszett. Mivel tudják, hogy a gépen egy rendkívül értelmes majom is utazott, megpróbálják kifaggatni. – Mit csináltak az utasok, mielőtt a gép lezuhant? A majom kézjelekkel mutatja, hogy ittak. – És mit csinált…

Pistikétől megkérdezi a tanárnő, hogy ha a fán ülő három verébből egyet lelő, akkor hány marad a fán? – Egy se. – És miért gondolod így? – Mert az egyik leesik, a másik kettő pedig elrepül. – Hmm. Ez matematikailag helytelen, de azért tetszik a gondolatmeneted. – Tanárnő kérem, én is kérdezhetek valamit? – Tessék…

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal múlatják az időt, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak simán ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A 2 srác vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez…

Móricka biciklizik az utcán, meglátja egy rendőr, megállítja és így szól: – Te Móricka, hát neked nincsen első lámpád! Móricka elkezd röhögni. A rendőr megbírságolja 1000 Ft-ra és azt mondja: – Most látom, hogy hátsó lámpád sincs! Ez még 2000 Ft lesz. A Móricka még jobban röhög. A rendőr azt mondja: – És sárvédőd sincs!…