Vicces

Egy kávéházban a francia a reggelijét fogyasztja. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: – Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit? – Persze – morogja…

Az ifjú feleség pörkölttel várja a hazatérő férjét. A férj megörül, de amikor megkóstolja pörköltet, fancsali arckifejezéssel mondja a feleségének: – Hát édesem, ez a pörkölt nagyon érdekes lett… – Szakácskönyvből csináltam.- mentegetőzik az asszony. – Csinálhattad volna marhahúsból! +1 vicc: – Hogy készül a mákos bab? – Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.

Együtt ebédel a család vasárnap. A család kutyája Morzsi, Józsi széke alá feküdt, mikor Józsi észreveszi, hogy fingania kell. Mivel nem tudja tovább tartani, és úgy gondolja, hogy ez egy halk puki lesz, hagyja megtörténni. Pffft. Egy igazán hangos puki szabadul el tőle, a barátnő apja azonnal kiált: „Morzsi!” Szuper, gondolja Józsi, az apa azt…

Józsi megszólít egy fiatal lányt a vonaton: – Kisasszony, megharaphatom egy kicsit a mellbimbóját? A lány felháborodva azt feleli: – Ember, mit enged meg magának? – Kisasszony, de minden kis harapás 500 eurót ér. A lány elbizonytalanodik, és mivel egy ilyen apróságért ez egy tisztességes összeg, beleegyezik. Kimennek a WC-re, a lány kigombolja a blúzát…

Pistike elhatározza, hogy már ideje, hogy megtörténjen Jolánkával, aminek meg kell történni, de nem tudja kitalálni, hogyan kell csinálni. Kitalálja, hogy elbújik a bátyja autójában, a hátsó ülés alá, hogy meglesse, az hogyan csinálja. A bátyja meló után rögtön egy étteremhez hajt, és szól a csinos pincérnőnek: – Jössz? – Aha – válaszol a lány….

A házaspár be akar lépni egy szektába, de olyan feltételt szabnak nekik, hogy egy hónapig ki kell bírniuk sz*x nélkül. Egy hónap elteltével a szektások megkérdezik tőlük, hogy hogyan sikerült ez nekik. A férfi azt mondja: Az első héten nem volt gond. A második héten már rosszabb volt. A harmadik héten már a sz*xről álmodtam….

Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanárnő felír egy mondatot oroszul a táblára: – Na, gyerekek, ki tudja lefordítani? Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!…

Ezek a talpraesett lányok pillanatok alatt leszerelik az önbizalomtól duzzadó, túlzottan nyomulós pasikat. Azért arra még kíváncsiak lennénk, hogy vannak olyan lányok, akiknél már valaha is működtek ezek a “csajozós” dumák? Vagy egy lávatengerbe… Rövidre zárta. 🙂 Szavak nélkül is teljesen érthető. Ezt majd legközelebb én is kipróbálom, érdekesnek hangzik. És egy jó pszichológus számát…

A moziba járásnak megvannak a pozitívumai és a negatívumai is. Egyrészről a mozinak van egy olyan sajátos hangulata, aminek köszönhetően a moziba járás élményét sem a nagyképernyős tévék, sem a házimozi rendszerek, sem pedig az online streaming szolgáltatások nem tudják visszaadni. Másrészről viszont ha a hátrányokat szeretnénk említeni, akkor elsőként valószínűleg mindenkinek azok a hangoskodó,…

Megy a kisfiú az iskolába. Megáll mellette egy autó, a sofőr kiszól neki: – Ha beülsz az autómba, kapsz egy százast meg egy szelet csokit! A kisfiú nem szól semmit, megy tovább. Másnap hasonló a helyzet: – Ha beülsz a kocsiba, kapsz két százast meg két szelet csokit! A fiú válaszra sem méltatja. Harmadnap: –…