Vicces

Jack és Joe baromira be akarnak rúgni, de csak 1 dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, s a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve s**pogatja. A kocsmáros azonnal…

Férj a feleségnek: – Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel! Az asszonyka felpróbálja: – Ez nagyon nagy rám! – Így van – feleli a férj. – Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a nadrágot! Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: – Tessék, próbáld fel! A férfi próbálkozik,…

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: – Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz. A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő…

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke. Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki: – Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép…

Egy család mindennapjaiban előfordulhatnak hullámhegyek és hullámvölgyek egyaránt, de vannak olyan családtagok, akik még az utóbbi esetben is képesek humorral és iróniával hozzáállni ahhoz, amit az adott helyzet hoz a számukra. 1. Mindkét családnak megvannak a maga karácsonyi szokásai. Kíváncsiak lennénk, hogy abból mi sülne ki, ha a két család együtt karácsonyozna. 2. Mindig jól…

A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán. Megkérdezi tőle: – Hogy hívnak, kicsikém? – Krisztinek. – És mi a másik neved? – Krisztina. – Jó, de apukádat, hogy hívják? – Papa. A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik: – Hol laksz? – A mamámnál. – És ő hol lakik? – Nálunk. –…

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi: – Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt? – Miért kérdi? – szólal meg az egyik férfi. – Mert azt hiszem, a pincsim megölte. A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki: – Méghogy egy pincsi megölte? – Igen, a torkán akadt. +1…

– Jean, hogy hívják a maga feleségét? – Eszter, uram. – Hmm, Eszter, Eszter. Megd*gtam egyszer! Hahahahaha! – És a maga feleségét, uram? – Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni. – Anasztázia, Anasztázia. Megd*gtam százszor. – Jajj, Jean, ez nem is rímel! – Nem rímel, de igaz! +1 vicc: – Jean, volt az ügetőn?…

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj? – Az apu kétszer is megvert. – Miért? – Megmutattam az ellenőrzőt. – És? – Tele volt egyessel, kettessel. – Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is? – Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg. +1 vicc: A fiatal tanárnő kérdi a…

Két inas áll az ajtó előtt és az egyikük a kulcslyukon keresztül azt lesi, amint a mesterük a feleségével sz*retkezik. A másik inas, aki ezt nem látja, megkérdezi: – Jó az, amit a mester csinál? Erre a leskelődő válasza: – Persze, különben velünk csináltatná. +1 vicc: Egy boltos magyaráz az inasának: – Az ember nem…