Vicces

Belép a kalauz a fülkébe és kéri a menetjegyeket. Mindenki odanyújtja, kivéve egy ősz hajú urat, aki lázasan kutat a zsebében, majd a táskájában, aztán megint a zsebében. A kalauznak eszébe jut, hogy hiszen ezt a férfit látta a tévében, egy híres tudós az illető. Mosolyogva így szól: – Professzor úr, ne is törődjön vele!…

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Azonnal felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: – Mindent tudok, te cafka! Mire a válasz a kagylóból: – Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni? +1 vicc: Családi ebéd egy étteremben: – Elcsomagolná…

A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot. Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót. – Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel! Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból. – Mondjad Pistike! – P*na. – Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik! Mondjatok egy szót S…

Az emberekkel való munka gyakran hálátlan feladat, különösen, ha szolgáltatásokat nyújtasz. Sok ügyfél annyira ragaszkodik az „ügyfélnek mindig igaza van” elvhez, hogy még akkor is kitart az álláspontja mellett, ha az abszurd vagy logikátlan. Az ilyen esetek mindig emlékezetesek maradnak. Most olyan történeteit gyűjtöttük össze, akik névtelenül és őszintén osztották meg az interneten a legfurcsább…

Szőke nő a nőgyógyásznál: – Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: – De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni. – Na de, doktor úr! Mit nevet? – Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról! +1 vicc: Egy szőke…

Egy fickó méregeti a nőket a kupiban. Odamegy az első hölgyhöz: – Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni. A pasi odamegy egy másik nőhöz. – Adok 20.000 forintot, de úgy…

Géza elmegy gyónni. – Atyám, nagyot vétkeztem. – Mi az a bűn, fiam? – Házas ember vagyok, jó házasságban élek a feleségemmel, tegnap éjjel mégis lefeküdtem egyszerre két nővel. – Akkor fogj 2 kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! – És ez feloldoz? – Nem, de letörli azt az elégedett mosolyt a…

Elmegy a pék a fodrászhoz,a fodrász le is vágja a haját,ám amikor fizetne, így szól: – Nem kérek tőled pénzt,mert szociális munka hetet tartok,amikor mindenkit ingyen nyírok. A pék hálásan megköszöni,a fodrász pedig másnap,amikor kinyitja az üzletet,talál az ajtó előtt egy tucat finom, friss péksüteményt. Aznap a virágboltos jön hozzá,a fodrász le is vágja a…

Kérdezi a haldokló feleség a férjétől: – Szívem, ha én már nem leszek, fogsz új nőt keresni magadnak? – Elképzelhető, drágám. – És az is lehet, hogy ide költözik majd, ebbe a házba? – Lehetséges. – És használja majd az edényeimet is? – Igen, előfordulhat. – És használni fogja a golfütőmet is? – Az kizárt….

A nyugdíjas matektanár összefut egy volt tanítványával a plázában. – Tibikém, te meg mit keresel itt? Úgy tudtam, hogy külföldön mosogatsz. – Tudja, hazajöttem, üzletember lettem, és most az enyém ez a pláza. – Ne viccelj már! Kétszer is megbuktattalak az iskolában matematikából. Már akkor sem tudtál számolni, akkor most meg hogyan lennél képes egy…