Vicces

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy sz*xtanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot: – Vetkőztessen le! A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot. – Most pedig csókolja meg a kebl*imet! A rendőr ismét…

Leszálláshoz készülődik a repülőgép, a parancsnok a hangosbeszélőn már elbúcsúzott az utasoktól, aztán a másodpilótához fordul, de elfelejti kikapcsolni a mikrofont, s így mindenki hallja: – Ha leszállunk, első dolgom lesz, hogy iszom egy erős kávét, aztán megk*félem az új stewardesst… A stewardess fülig pirul, s ahogy csak tud, siet előre, figyelmeztetni a kapitányt, hogy…

A mester áll derékig a sz*rban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok…

Pistike szülei sz*retkezni akarnak, de nem tudják, mi legyen a gyerekkel. A papának végül támad egy ötlete: – Pistike, te állj most ki az erkélyre, és meséld szépen, folyamatosan, hogy mi történik az utcán. Pistike kiáll, és közvetít: – A Józsi bácsi pisilteti a kutyáját… Egy rendőr valamit keres… A Rózsi néni most ment el…

Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek: – És miért akar elválni a férjétől? – Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a “Jingle Bells”-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver! – Ez szörnyű – hüledezik a bíró. – Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a “Jingle Bells”-t!…

Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon: – Jó napot kívánok, – szólal meg egy férfihang – hitellehetőségeket szeretnék Önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre? – Nem, köszönöm. – És olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti? – Nem, nincs adósságom. – Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz? – Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből….

A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált: – Van ott fenn valaki? – Igen – hangzik a válasz. – Mit tehetnék? – kérdi a hegymászó. – Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a…

A férj este későn ér haza. Csendben becsukja maga mögött az ajtót, ügyel minden lépésre, hogy fel ne ébressze az asszonyt. Ám nem elég ügyes… Szőke felesége kiviharzik a szobából, és dühösen így fogadja hazaérő férjét: – Elegem van az egészből! Sosem érsz haza időben, egész éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Már abban sem lehetek…

Hoztunk egy igazán trükkös KRESZ kérdést, amely valószínűleg kifog rajtad, ha nem Budapesten, vagy környékén élsz, vagy esetleg nem jársz sokat Pestre. Az ilyen forgalmi szituációk ugyanis szinte kizárólag a főváros jellegzetes kereszteződéseiben fordulnak elő, így vidéken ritkán találkozol velük, esetleg olyan városban találkozhatsz, ahol jár villamos. Vajon sikerül kitalálnod a helyes megoldást, vagy ez…

A főnök túlórát rendel el a gyárban, így a munkásoknak az eddigi napi 8 óra helyett, ezentúl 9 órát kell dolgozniuk. Megszólal erre Béla:– Szerintem meg melózzunk 10 órát, hogy még inkább fellendítsük a termelést. Mire Józsi: – Én meg azt mondom, hogy dolgozzunk napi 12 órát, hogy lenyomjuk a konkurenciát. Géza erre is rátromfol:…