Vicces

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően: – Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este. A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert…

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától: – Mit csinálsz fiam? – M*szt*rbálok apám. – Na, és hogy haladsz, fiam? – Még nem sokra haladtam apám. – Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal! +1 vicc: Egy nap az…

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi: – Hány éves, bácsika? – 102 éves vagyok. – 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap. – Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja. – Az apja születésnapja!? Hány éves az apja? –…

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg: -Minden rendben volt, fiam? -Igen apám. -Semmi baj nem történt? -Semmi apám. Az öreget nem hagyja nyugodni…

Az ügyfelek és banki dolgozók közötti kommunikáció nem minden esetben megy teljes gördülékenységgel. Sőt, ha igazán őszinték szeretnénk lenni, akkor valószínűleg az a ritkább eset, amikor teljesen flottul zajlik az ügymenet. És az anélkül mondjuk, hogy akár a banki ügyintézők, akár az ügyfelek pártját fognánk. Érthető módon az emberek nem szívesen mennek be a bankba…

Az apák és fiaik közötti kapcsolatban is helye van a humornak, sőt, még inkább szorosabbra fűzi azt, ha őszintén tudnak nevetni egy jót önmagukon és egymáson is. 1. Miután megszereztem a jogosítványomat, felajánlottam az apámnak, hogy hazafuvarozom őt a munkahelyről. Amikor hazaértünk, kiszállt a kocsiből, és így szólt: – Nagyon szépen köszönöm! – Szívesen, máskor…

Két szöszi találkozik a mennyországban. – Te hogy haltál meg? – kérdezi az egyik. – Én megfagytam. – Húúú, az borzasztó lehetett. – Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te? – Én gutaütést kaptam. – Hogy-hogy? – Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a…

Az udvarló ostorozza a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba, de a lány tiltakozik: – Jancsi! Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled. Először is még szűz vagyok. Másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná. Harmadszor pedig, d*gás után hetekig fájni szokott a derekam. +1 Vicc: Piroska vidáman, énekelve, kis kosarával a karján…

Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj…

Géza bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi tőle a felesége, miért? – Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki egész nap csak járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik. – És mit vétettél ellene? – Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető. +1 vicc: Vizsgán így szól a professzor a diákhoz: –…