Kollégiumi sztorik, amin még évek múlva is röhög mindenki

Ha azt hiszed, a kollégiumi élet csak tanulásból és bulikból áll, akkor nagy meglepetés vár. Az alábbi 7 történet után valószínűleg átértékeled, mit jelent együtt élni egy rakás idegennel. Spoiler: sokszor túlélőmódba kapcsolsz.

1.

Középiskolai kollégiumban egy este nem hagytak aludni a haverok. Kimentek a WC-re és amikor jöttek vissza már támasztottam az ajtót belülről, ők meg nyomták.
Az ajtó persze leesett nagy zajt csapva. A nevelőtanár jön felfelé, mindenki mintha mi sem történt volna beugrik az ágyába.
Az egyik srác az ugrás következtében lerúgott az asztalról egy még nem elpezsgett Plusz tablettával ízesített poharat.
A tanár bejön, korom sötét van.
– Mi történt fiúk?
– Mindenki alszik.
– Az ajtó csak úgy leesett?

– Még mindig alszik mindenki, de a Plusz tabletta az pezseg a földön, erre a nevelőtanár:
– Mi ez a hang fiúk, gáz?
– És ahogy ezt kimondta fogta az ÖNGYÚJTÓJÁT és bevilágította az egész szobát az öngyújtó lángjával.
Képzelhetitek, na itt elpattan mindenkiben valami és csak sírtunk, de nem a fájdalomtól.
Ezt a mókát a tanár honorálta egy nevelőtanári figyelmeztetéssel.

2.

Kilencedik vagy tizedik osztályba jártunk gimiben. Tipikus szerda délután, pénzünk már nem volt, hogy a városban cs*sszük el az időt úgyhogy punnyadtunk. Voltunk vagy 3-an a szobában, úgy unatkoztunk, hogy mindenki a telefonját nyomkodta, egymáshoz se szóltunk. Erre bejön osztálytársam egy fél liter benzinnel a kezében. „Nézzétek, mim van!” Fogja meglocsolja vele a szekrényt és begyújtja. Fellobbant, úgy rendesen. Pillanatok alatt elégett a benzin, megkormolta a plafont, utána azt takarította felmosóval. Mi hárman annyira se méltattuk az eseményt, hogy megszólaljunk. Srác: „Ez így nem izgalmas, legalább röhöghettetek volna.” Majd nemsokára lementünk kajálni, és azóta emlegetjük, hogy vajon mire gondolt a költő.

3.

Sose jártam kollégiumba, de több barátom igen.
Az egyik mesélte, hogy egy szlovák koleszban a szomszéd szobában a srácok úgy gondolták, hogy jó lenne tél közepén grillezni. Tűzön. Szerencsére volt annyi eszük, hogy olyan helyen raktak tüzet, ahol van víz a közelben. Sajnos, senki más nem tartotta jó ötletnek, hogy a zuhanyzóban tegyék ezt meg.

4.

Az egyik szobatársról kiderült, hogy elmebeteg történeteket szeret olvasni. Ugyan ez a srác megkért, hogy vigyem el disznóvágásra, mert megakarja nézni milyen a tüdő és szív textúrája frissen halt disznóban.
Ugyan ez a srác megint csak kitalálta, hogy ő nem fürdik többet mert olvasta, hogy a szappan és a mosószerek károsak. 1 hónapig vadkan szaga volt, aztán betelt a pohár rászóltam és visszaszokott.

5.

A koliban történt hogy az egy művészetis, haverom fogkrémével a tükörre festette a remekművet mert fürdés közben kapta el a ihlet. A szobatársainak nem engedte, hogy letöröljék a tükröt, megvette és hazavitte.

6.

Azóta is imádott kolis szobatárs barátnőm a közösen vásárolt vízforralónkBAN készítette el az instant kínai tésztás levesét, de virslit is főzött benne. Nem nagyon voltak tálaink/edényeink, na 😀

7.

Volt egy srác aki részegen (egyben) kihajított egy kanapét valahogy az első emeleti szobája ablakán. Hogy mi vitte erre arról nem szól a fáma, de a fegyelmi tárgyaláson felmentették, állítólag azt a sztorit adta be hogy azt hitte, van ott még egy szoba (mármint az ablakon túl).